[Ална]

С нами и вокруг нас постоянно происходит что-то смешное! Давайте делиться этим! Радовать и смешить друг друга!!! В теме только реальные истории из вашей жизни!
смешные истории про наших деток выкладываем здесь

[YoungMama]

а меня недавно племянница рассмешила.
Я готовлю форшмак. Диалог:
- Даш, а что ты готовишь?
- Форшмак
- Ааа, это что-то из Макдональдса?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Думаю, может, предложить Маку включить в меню это блюдо, название что надо - форшМАК)))

[sthev]

сижу, хихикаю..
кто не знает - КОМПАС - программа для создания чертежей и 3д моделей. мой муж - преподаватель во ВНУ.
только что смска от него пришла: "студенты на лабе в компасе нарисовали сиськи"

[Ksen]

sthev (18.01.2012 - 09:38) писал(а):

сижу, хихикаю..
кто не знает - КОМПАС - программа для создания чертежей и 3д моделей. мой муж - преподаватель во ВНУ.
только что смска от него пришла: "студенты на лабе в компасе нарисовали сиськи"

в 3д??? круто!

[arsen30]

Муж звонит, рассказывает. Садятся в маршрутку 2 бабули. Едут, едут и вдруг одна спрашивает у водителя:
- Скажите, я на этой маршрутке до Центрального рынка доеду?
- Нет!
А тут вторая бабуля подрывается и кричит:
- А я доеду до Центрального рынка???

[arsen30]

Я сегодня учудила. Включила стиральную машину, машинка достирала, я повесила бельё, тут малого кормить собралась, подошла к машинке и меня осенило...непомню чтоб я в машинку порошок сыпала:) Пошла бельё перенюхивать, точно! - не чувствую запаха порошка, во дала, постирала бельё в простой воде. То-то думаю вид не особо чистого, я же еще и светлое к тому же стирала. Мужу расказала по телефону, так он долго смеялся, говорит "опять будет работа по - новому".

[arsen30]

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего ребенка (около 2 лет примерно) одолевать ступеньки:
- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку, теперь вторую, ТРЕТЬЮ(!).

[timosveta]

А меня в очередной раз повеселило название темы "Какие трусики выбирают лугамамы", ну не могу спокойно мимо пройти ,если на глаза попадается))))

[Leominora]

Тема прибрана, напоминаю:

В теме только реальные истории из вашей жизни!

[arsen30]

Только что знакомая по телефону рассказала - насмешила))
Собралась она отдавать своего ребенка в сад. Первый раз и для неё, и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы поговорить с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя. Воспитательница берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое замешательство, потом бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...

[Leominora]

Сидит бабуля в маршрутке, лет 70-ти и охает на свои больные ноги, всех соседок донимает... Наконец маршрутка пустеет почти, перед конечной на Якира, выходит и она из маршрутки... на полусогнутых.... и тут все кто слышал её "про ноги" просто хихикать начинают. Бабуленция-то на каблуках и довольно высоких (но не тонких). Одна бабка помоложе говорит:
- Неудивительно, что у неё ноги болят! В таком-то возрасте и на таких каблучищах!


***
Мой муж вышел из ванной:
-Всё, у меня теперь не будет кариеса, я очистил зубы какой-то пастой странного вкуса, на ней написано "от чёрных точек"
Это он меня так рассмешить решил)) Думал поведусь

[Leominora]

Сижу на днях в очереди в ЖК, сидят там же две дивчины 16 лет, одна другую спрашивает:
- Мне врач порекомендовала пить противозачаточные таблетки. Но я слышала, что таблетки - это оральный контрацептив. То есть для при "нормальном" сексе он не защищает?


Я чуть не упала со стула

[arsen30]

Моя подруга Марина встречается с одним парнем (к слову сказать, наш общий хороший знакомый). Они должны были вчера встретиться, она целый вечер ждала его звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 6-летняя сестренка, которая, наученная старшими что всегда надо говорить только правду, так и выпалила в трубку : "Марина в туалете! Она какает!"
Бедная Мариша в этот момент аж со стыда покраснела...Вот что значит всегда говорить правду.

Сообщение отредактировал arsen30: 28.04.2012 - 16:11

[alena_alis]

Купила два дня назад детское мыло хозяйственное. Все эти два проискала его, всю квартиру перерыла - нет нигде. Решила, что забыла на кассе. Успокоилась, купила другое. Сегодня вечером случайно обнаружила пропажу в холодильнике. Муж подумал, что то масло сливочное: оно в пакетике лежало и расцветка очень похожая))))

[arsen30]

Захожу в магазин за мороженым. Жду, пока мужчина купит колбасу.
- Взвесьте, пожалуйста, Мозаичную колбасу.
Продавщица кладет колбасу на весы:
- На 38 рублей 25 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Галь! А почем у нас Мозаичная колбаса??