[Leominora]

@none.png
[spoiler="Как говорить с ребёнком о смерти?"]

Не существует магического средства устранить все страхи, но спокойное отношение является лучшим утешением.

Многие родители спрашивают: "Как объяснять, что такое смерть, маленькому ребенку?" Временами такой вопрос возникает в связи со смертью какого-нибудь родственника или знакомого. Или же он может возникнуть, когда ребенок наблюдает похоронную процессию или переживает смерть любимой кошки или собачки. Я сам никогда не слышал ответа на этот вопрос, который бы надежно предотвратил все возникающие в таких случаях страхи и неверные представления.

Многие религиозно настроенные родители склонны говорить: "Он ушел на Небеса" или "Господь забрал его к себе". Такого рода ответы могут оказаться удовлетворительными для ребенка школьного возраста, который уже достаточно слышал и про Бога, и про рай и в мозгу которого успела сформироваться картинка Доброго Человека и Хорошего Места. И к этому возрасту ребенок, возможно, уже выработал некое философское приятие факта неизбежности смерти и в то же время знание, что смерть достаточно редко уносит людей его возраста.

Но ребенок в возрасте между двумя и пятью годами обладает, с одной стороны, достаточно уязвимой и хрупкой психикой, а с другой, имеет слишком слабое понятие о повседневных реалиях, которые могут послужить утешением ребенку старшего возраста. Если вам случалось в середине ночи тревожно и болезненно размышлять о каком-нибудь собственном прегрешении или же об опасности, угрожающей близкому человеку, то вы поймете, что я имею в виду. При свете дня, однако, вы скорее всего забудете 95% своих страхов и будете лишь дивиться, как это вы смогли так глупо запаниковать.

Маленькие дети всегда находятся во мраке в том смысле, что их неопытность, невежество, отсутствие точного понимания, что реально, а что нет, отдают их на растерзание непосредственных ощущений момента. Двух-, трех- и четырехлетки любопытны, восприимчивы и обладают буйным воображением. Они ощущают сильнейшую зависимость от родителей, и их легко напугать возможной опасностью разлуки с ними. Мысль об уходе или о том, что родителей могут забрать от них ангелы или Бог, является для детей весьма тревожащей и пугающей. И не имеет значения, что им рассказывали про доброту Бога и ангелов.

Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя - и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: "А я тоже умру?"

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребенку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идет речь о его собственной смерти. Поскольку ребенок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.
Некоторые родители, и я в том числе, пытались представить смерть менее грозным явлением, объясняя, что очень старые люди под конец жизни так устают, что они просто счастливы лечь и мирно умереть, "как будто заснуть". Это не слишком эффективно, поскольку ребенку трудно представить такую усталость. И эта аналогия рискованна, поскольку временами дети тревожного типа психики начинают бояться засыпания - ведь они могут больше не проснуться!

Есть ли какое-нибудь решение этой проблемы? Думаю, нет, если речь идет о том, чтобы найти какую-то волшебную и точную комбинацию слов. Но в большинстве случаев это не повод для тревоги. Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырем или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и все. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путем подавления или отрицания. Вот ребенок задает тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают. А затем, возможно, укладываясь спать, он неожиданно заявляет: "А я никогда не умру!" - внушая себе, что он этим решением устраняет опасность, или же он снова возвращается к тревожащим вопросам.

Даже во взрослом состоянии мы пытаемся тем же методом преодолеть или отрицать какую-нибудь угрожающую нам ситуацию, хотя обычно у нас это получается не столь успешно, как у маленьких детей. В любом возрасте, когда мы встречаемся с опасностью, которая для нас слишком велика, наш мозг пытается на время забыть о ней, чтобы потом, когда угроза снова о себе напомнит, к ней вернуться и попытаться переварить ее по частям. Такое может происходить при свете дня, но это также и объяснение многих наших кошмаров.

Ребенок, который очень сильно тревожится, узнав о смерти, и который не может никак выбросить из головы эту тему, является исключением. Возможно, он с самого раннего возраста был слишком восприимчив, слишком зависим. Возможно, такой ребенок приобрел синдром тревоги в возрасте, скажем, двух лет, когда его мать впервые внезапно покинула его на пару недель, и он уже отчаялся увидеть ее вновь. Или, возможно, его мать слишком тревожилась о безопасности своего ненаглядного дитя, и оно впитало в себя ее страхи - особенно по отношению ко всему, что может их разлучить.

Ребенок, у которого развилась фобия или навязчивая одержимость на почве смерти, нуждается в помощи профессионала, чтобы выявить скрытые факторы, делающие его уязвимым для страхов. Очень часто в процессе обследования и лечения выясняется, что главная причина, почему ребенок так тревожится о своей безопасности, заключается в том, что он чувствует исключительную вину по поводу случающихся у него приступов недобрых чувств по отношению к другим членам семьи и что он ожидает какого-то ужасного наказания за это.

Все эти рассуждения применимы к ребенку, который слышал о такой болезни, как полиомиелит, и у которого развивается навязчивый страх перед ней. Дело не в том, что ему неправильно объяснили про эту болезнь, а в нагромождении комплексов страха и вины в его собственной душе, которые заставляют его привязаться к этой болезни, как к возможной каре за грехи. Ребенок с такими серьезными страхами тоже нуждается во внимании специалиста.

До сих пор я делал упор на том, что манера, в которой объясняется феномен смерти, обычно менее важна, нежели степень тревоги, которая уже наличествует как часть личности ребенка к моменту, когда он впервые слышит о смерти.

Другим очень важным фактором является отношение к смерти самих родителей. Человек, который сам, открыто или в глубине души, боится смерти, окажется в трудной ситуации, когда ему понадобится представить философское объяснение этого фактора ребенку. Обычно дети задают такие вопросы совершенно неожиданно, и у родителей не бывает времени, чтобы сформулировать идеальное объяснение.

Мать, которая не привыкла волноваться по какому бы то ни было поводу (которая не боится собственной смерти или просто не думает о ней и которая не очень тревожится по поводу того, что может расстроить ребенка), как правило, сможет найти слова и интонацию, из которых будет следовать, что смерть - это нечто весьма не близкое и что не надо забивать себе голову беспокойством по этому поводу. Родительница, воспринимающая смерть более серьезно, но с твердыми религиозными убеждениями, из которых следует, что возвращение к Богу - когда придет для того время - является вершиной счастья, передаст это свое смиренное настроение ребенку, независимо от того, уловит ли он точный смысл ее слов или нет.

Мать, считающая созерцание трупа на похоронах нездоровым и варварским обычаем, естественно, не разрешит ребенку видеть тело умершего родственника. И если она станет в присутствии своего ребенка свидетельницей автокатастрофы, то она сделает все возможное, чтобы обойти это место стороной и отвлечь его внимание на что-нибудь другое. И она будет совершенно права, защищая своего ребенка таким образом, ибо возможно, что он в противном случае впитает в полной мере весь заряд ее собственного ужаса.

Другая мать, воспитанная в представлении, что поминки по-ирландски (перед погребением) являются важной церемонией в жизни человека, посчитает вполне уместным привести ребенка на прощание с усопшим родственником. И ее несколько фамильярное отношение к покойнику и к самому факту смерти сделает этот опыт для ребенка совершенно иным, чем могло бы быть при других обстоятельствах. Я не пытаюсь судить, какой из этих родительских подходов является более благотворным. В любом случае специфическое впечатление, полученное ребенком, будет в большой степени зависеть от отношения к происходящему самих родителей, а также от особенностей строения его личности. Но это не означает, что форма объяснения не имеет значения.

Нет нужды говорить, что при религиозном обсуждении проблемы смерти с маленьким ребенком я избегаю любого упоминания об адском пламени или о возможности того, что если мой собеседник не будет хорошим мальчиком, то он может и не понравиться Господу и не попасть в рай. Далее, каким бы прекрасным ни расписывали мы ребенку Господа Бога, мысль об уходе к нему ни в коем случае не является компенсацией факта разлуки с родителями. Зная это, я предпочитаю рисовать ребенку картинку, в которой вся семья старится, умирает и отправляется полным составом жить на Небеса. При этом такие детали, как разница в возрасте, сознательно игнорируются до тех пор, пока ребенок не станет более разумным и независимым.

Если же нужно не религиозное объяснение, то я заостряю внимание на том, что смерть придет еще очень нескоро, через много лет, когда мы будем старыми и усталыми. И я объясняю, что при этом мы перестаем дышать, двигаться и чувствовать (без проведения аналогий со сном). Если же поводом для разговора служит смерть ребенка, которого знал мой юный собеседник, то я признаю, что бывают такие очень редкие случаи, что какой-то ребенок очень сильно заболевает или попадает в дорожную аварию и умирает, но я также подчеркиваю (тут главное - не пережать, чтобы утешение не выглядело фальшивым бодрячеством), что большинство людей не умирает, пока не достигнет очень-очень старого возраста. Затем я усмехаюсь и, потрепав ребенка по плечу, заявляю, что мы с ним будем жить еще очень, очень, очень долго.

Источник: Б. Спок "Проблемы родителей"[/spoiler]

[Leominora]

@none.png

Трудные детские вопросы.

[spoiler="Вопросы и ответы"]И я тоже когда-нибудь состарюсь?
Да, как и все люди. Мы растем, взрослеем и старимся. Каждый проходит через все жизненные этапы. В один прекрасный день нам столько же, сколько нашим родителям; затем столько, сколько было бабушке и дедушке. Но это происходит постепенно: детство, юность, зрелость и старость сменяют друг друга и он не пропустит ни одного этапа.
Если он спросит вас о том, что будет после старости, не бойтесь сказать ему, что по окончании жизненного цикла человек умирает, и он тоже умрет. Возможно, что именно это ваш ребенок и хочет узнать.

Старые люди всегда болеют?
Некоторые пожилые люди остаются в отличной форме, другие постепенно слабеют. Это зависит от очень многих вещей. Возможно, у вашего чада возникнет своя версия того, почему одни бодры и телом, и душой, а другие – не очень. Конечно, « механизм » со временем изнашивается. Но даже в преклонном возрасте можно любить жизнь и наслаждаться ею. Задавая подобные вопросы, ребенок пытается представить себе, какими будут его родители когда состарятся, а возможно, задумывается и о « закате » своей жизни..

Что такое "умереть"?
Большинству родителей тяжело говорить об этом со своими детьми. Мы бы предпочли, чтобы ребенок как можно позже задумался о конечности жизни. Но для ребенка совершенно естественно интересоваться столь важными вещами, о существовании которых он раньше и не догадывался. Некоторые дети задают этот вопрос, если не стало кого-то из близких. Некоторые, таким образом, выражают свою тревогу за родителей. Все дети надеются на то, что родители всегда будут рядом. Кроме того, каждый ребенок уже немного знаком со смертью: раздавленный жук на дорожке, опадающие листья. Понемногу он начнет видеть сходство между увяданием природы и старением человека.
Если вы ясно и спокойно скажете, что смерть неизбежна, ребенку будет легче с этим смириться. Напротив, если вы будете избегать этой темы, он, скорее всего, начнет беспокоиться. Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. Его жизнь только начинается. Лучше избежать витиеватого объяснения, что умереть - это «уснуть вечным сном». Такая формулировка может встревожить ребенка и лишить его сна. Как тут уснешь, если можно не проснуться!

Когда умирают, это навсегда?
Малыши готовы верить в то, что умерший человек может ожить. Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой мультика. Да и сами они сотни раз «убивали» друг друга, играя в «войнушку», а затем вставали на ноги.
В реальной жизни смерть необратима, мы больше не увидим человека, который от нас ушел. Теперь этот человек будет жить только в нашей памяти, в нашем сердце.

Вы умрете раньше меня?
Конечно, ваш ребенок боится потерять вас, вашу любовь, ему трудно представить, что когда–нибудь он сможет обходиться без вас. Вам придется сказать ему, что скорее всего именно так и будет, и это нормально: люди более старшего возраста умирают раньше молодых. А вы-то уж точно старше его – ведь вы его родители. Но это случится еще не скоро! Вы еще не достигли конца вашей жизни, и надеетесь провести еще много радостных дней, месяцев и лет в его обществе.

А маленькие дети тоже умирают?
Страх смерти тревожит большинство детей. Почти все детские страхи лишь отражение боязни небытия. Но как бы то ни было, вам придется признать, что иногда такое действительно случается. В естественном распорядке жизни бывают исключения. Несчастные случаи, болезни, войны приводят к преждевременной смерти, и дети также могут оказаться в числе жертв.

Что случается с человеком после смерти?
Обычно этот метафизический вопрос возникает позже всех остальных. Ребенок составил себе представление о жизненном цикле человека, и теперь заинтересовался вопросом, на который мы не можем дать «научный» ответ.
Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (перед тем как умереть, человек сам решает, как его будут хоронить).
Что касается души, лучше чтобы ваши объяснения были связаны с верованиями, которых придерживаются в вашей семье. Когда ребенок вырастет, он сможет сформировать собственное мнение о загробной жизни или ее отсутствии. А пока ему важно знать, что вы имеете об этом некоторое представление и готовы с ним поделиться.
Кроме того, подчеркните, что как бы то ни было, после смерти человек остается жить в памяти и сердцах людей, которые его помнят.

Тяжелая болезнь в семье
Для любого человека, независимо от его возраста, труднее всего переживать событие, оставаясь в неведении. Обычно, родители оберегают своих детей от негативной информации, будучи уверенными, что они не замечают печальных перемен. Ребенок чувствует сильную тревогу, оставаясь «отрезанным» от событий происходящих в семье. Он не получает возможности адаптироваться к тяжелой ситуации, принять ее, мобилизовать все свои способности, чтобы быть готовым перенести испытание.
Если кто-то из членов семьи тяжело болен, необходимо подготовить малыша к возможному фатальному исходу. Сказать ему, что никак не удается победить болезнь. Утешьте его, говоря, что, несмотря на боль, ему удастся достойно встретить это.

Помочь ему пережить горе
Вы не сможете скрыть от ребенка смерть близкого, даже если он не сразу заметит его отсутствие, он обязательно почувствует ваше состояние. Видя вас расстроенными, он может подумать, что именно он причина вашей печали. Лучше сразу сообщить малышу о том, что случилась, и если он спросит, то и о причине смерти. Возможно, реакция ребенка покажется вам «прохладной». Это не бесчувственность, ему сложно осознать реальность этого события. К тому же у маленького ребенка еще нет опыта «горевания», он не знает, как проявляется скорбь. И если вы стараетесь быть при нем сдержанными, не показываете слез, он сочтет, что принято выражать горестные чувства именно так. Не скрывайте свою печаль, чтобы ребенок мог горевать вместе с вами. В одиночестве ему будет гораздо тяжелее переживать отсутствие близкого человека . Не накладывайте табу на эту тему, напротив, говорите о нем, вспоминайте вместе – это поможет малышу принять смерть близкого.

автор Богданова Н.В., детский психолог, психоаналитик[/spoiler]

[Матерь]

Девочки,неужели никто не сталкивался с этим вопросом.поделитесь как выходите из ситуации,врете что то или нет?

[novel]

Leominora, спасибо за статью! Я не сталкивалась,это горе случилось в моей семье незадолго до свадьбы и незадолго до рождения старшего, но я часто об этом думаю, правильнее сказать - панически боюсь этой темы, я очень долго отходила (вообще думала, что мне к специалисту нужно), сейчас полегче. Но если мои дети (когда подрастут) начнут задавать вопросы о смерти, смогу ли я им адекватно ответить, чтобы не разреветься (что со мной и происходит, когда я думаю о родных и вообще о неизбежности) и не испугать своими эмоциями их.

[Рыжая]

Как-то перед сном малыш мой стал каким-то задумчивым...лежит и молчит. Я спросила о чем он думает сказал: мам, я не хочу умирать. Думала и сердце разорвется...начала говорить, что ему еще столько предстоит сделать...окончить школу, универ...жениться, потом у него детки свои появятся...короче, перевела разговор в другое русло. Потом спросил: а вы со мной будете...говорю: конечно, будем помогать тебе твоих деток воспитывать. Вроде успокоился и не стал углубляться. считает, что звезды зажигают люди, которые на самом деле не умирают, а попадают на небо. Даже не знаю, кто ему так объяснил может папа...

[Матерь]

Quote (Рыжая)

считает, что звезды зажигают люди, которые на самом деле не умирают, а попадают на небо. Даже не знаю, кто ему так объяснил 12 может папа...

Красиво

[Junona]

Помню была у меня в автобусе ситуация. Еду на дачу, дорога мимо кладбища. Напротив меня сидит бабушка с внучкой, лет 5ти. Показывает девочка на кресты и памятники и спрашивает, а что это?? Бабушка спокойно так говорит: под крестиками люди умершие лежат, вот будешь плохо кушать и ты туда же попадешь.... :13: Я была в шоке!!! Вот так точно, мне кажется, не стоит про смерть рассказывать...

[Рыжая]

Quote (Junona)

под крестиками люди умершие лежат, вот будешь плохо кушать и ты туда же попадешь...

Кошмар блин, я в шоке...

[girenko]

А мы рассказываем что наш дедушка теперь живет на небе(дедушку похоронили две недели назад)И малой пока охотно в это верит,как дальше будет пока не знаю

[maryna_lago]

У меня 2 месяца назад умер папа, сыночек конечно еще маленький и мало что понимает (или это мы так думаем), но мы рассказали, что дедушку забрал Боженька, и у нас теперь остались только его фотографии. Еще пару раз показали иконки и тоже рассказали кто это. Сейчас он на своем кривом языке сопоставляет фотографию дедушки и иконку. В будущем, конечно будем рассказывать и объяснять, но считаю, что нужно это делать очень спокойно, что бы не сеять страх и беспокойство у ребенка.

[khill]

У моей подруги умер муж. Как Вы считаете, ребенку почти 4х лет нужно сказать, что папа умер или рассказывать, что он уехал? Считаю, что нужно, чтобы это не сделали чужие люди и не нанесли ему травму. К тому же, если он будет знать правду, то сможет ходить на кладбище с родственниками, поминать со всеми.
Просто у меня есть такая ситуация перед глазами. У сотрудницы умер муж, ребенку было 4 года, ему ничего не рассказывали до 9 лет, а потом открыли тайну, а оказалось, что он давно знал, просто расстраивать маму не хотел. Ведь обманщицей тоже плохо выглядеть в глазах ре?

[Borodulka]

khill (14.09.2012 - 12:22) писал(а):

У моей подруги умер муж. Как Вы считаете, ребенку почти 4х лет нужно сказать, что папа умер или рассказывать, что он уехал? Считаю, что нужно, чтобы это не сделали чужие люди и не нанесли ему травму. К тому же, если он будет знать правду, то сможет ходить на кладбище с родственниками, поминать со всеми.
Просто у меня есть такая ситуация перед глазами. У сотрудницы умер муж, ребенку было 4 года, ему ничего не рассказывали до 9 лет, а потом открыли тайну, а оказалось, что он давно знал, просто расстраивать маму не хотел. Ведь обманщицей тоже плохо выглядеть в глазах ре?

Однозначно необходимо все правдиво рассказать ребенку, только доступным ему языком.

[khill]

Borodulka (14.09.2012 - 13:02) писал(а):

Однозначно необходимо все правдиво рассказать ребенку, только доступным ему языком.

Согласна с Вами. Хуже будет, если расскажут чужие, еще и близкие обманщики(

[wife]

Вик, расскажу как делала моя свекровь, только умер у них дедушка, когда моему мужу было 3,5 года. Дедушка для него был важнее папы, может потому что был творческим человеком и занимался с ним больше всех, а папа постоянно или на работе или в командировке. Так вот, когда умер дедушка, оставить малышонка было не с кем, сочинять что-то не было сил, просто сказали что дедушка уснул, уснул навсегда и больше не проснется. На вопросы "почему...зачем..." отвечали что так надо, все когда-то засыпают. Рассказывали, что ему там хорошо, ему снятся хорошие радостные сны и т.д. Потом говорили что дедушка попадет на небо и будет смотреть каким хорошим мальчиком он растет. Главное в этом деле не говорить, что смерть это что-то страшное и ужасное, иначе психологические проблемы гарантированы.

[khill]

Марина, спасибо. Пока они ему говорят, что папа в больнице. Он там часто лежал последнее время

[Agneshka]

wife (14.09.2012 - 13:07) писал(а):

Вик, расскажу как делала моя свекровь, только умер у них дедушка, когда моему мужу было 3,5 года. Дедушка для него был важнее папы, может потому что был творческим человеком и занимался с ним больше всех, а папа постоянно или на работе или в командировке. Так вот, когда умер дедушка, оставить малышонка было не с кем, сочинять что-то не было сил, просто сказали что дедушка уснул, уснул навсегда и больше не проснется. На вопросы "почему...зачем..." отвечали что так надо, все когда-то засыпают. Рассказывали, что ему там хорошо, ему снятся хорошие радостные сны и т.д. Потом говорили что дедушка попадет на небо и будет смотреть каким хорошим мальчиком он растет. Главное в этом деле не говорить, что смерть это что-то страшное и ужасное, иначе психологические проблемы гарантированы.

Спасибо. Самое адекватное объяснение, без лишних выдумок и вранья.

[wife]

khill (14.09.2012 - 13:08) писал(а):

Марина, спасибо. Пока они ему говорят, что папа в больнице. Он там часто лежал последнее время

если честно , это ужасно! Ведь ребенок будет ждать папу домой, ждать что он придет и с ним поиграет.... Чем больше оттягивать этот момент тем хуже. Я за правду, ребенок - это человек, пускай маленький, пускай он многого еще не понимает, но у него уже сейчас формируются основные понятия жизни и вранью там не место, тем более эта ложь , далеко, не во благо!
Я бы купила малышу разных вкусностей, хорошую игрушку, посадила бы за стол и начала б рассказывать о папе, какой он хороший человек, как он любит сыночка, как он желает ему самого лучшего, что папа его не бросил, просто папа попал из больнички на небо и будет теперь смотреть на него оттуда, радоваться его успехам, оберегать его, а на новый год дед мороз будет передавать от папы подарок....
В таком возрасте ребенку легче перенести утрату, нежели уже взрослому школьнику

[khill]

wife (14.09.2012 - 13:32) писал(а):

В таком возрасте ребенку легче перенести утрату, нежели уже взрослому школьнику

Вот и так думаю, мы после сорока дней поедем в гости, они живут в другом городе, поговорю с подругой

[blackol]

У моего малого (4года) все лето эта тема поднималась, сейчас пока не спрашивает. Ездим на дачу мимо кладбища, вот и возникают вопросы. И еще спрашивает где моя мама (она умерла до его рождения), ведь у папы мама есть. Отвечаю правду, что болела и умерла, но вообще, если люди болеют, то выздоравливают, а на кладбище уже очень старенькие люди, а мы еще очень молодые и будем жить долго, т.к. еще много, много нужно всего сделать. Вроде не боиться. А одно время стал так часто спрашивать, я переводила тему.

[khill]

Мой сын кладбище воспринимает нормально, он с полтора года бывал там на Красную горку, иногда ездим к свекру поминаем. Всегда объясняю, что здесь спит дедушка и т.д.