Сообщений в теме: 6

[hannah5]

Не исправляйте у детей ошибки

Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.

А потом задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми страдают от самоедства, от неспособности порадоваться за свой успех (потому что он не идеальный), сами всех критикуют и в жизни, в людях видят только минусы.

Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?

Или рассматривает ребенок книгу. Мой средний сын иногда тигров называет львами, а мышек – крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играю по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус – крысой. Если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понимает, что мышь-это мышь. И даже поправит меня, если я по старой привычке назову ее крысой. Самое ценное для меня здесь – что он сам это понял, это не я его ткнула, не я ему объяснила как жить, а он сам. Сам. Без ущерба самооценки и познавательному процессу.

Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы – не видите. И что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что ничего нет? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты – даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. Он закрывался на какой-то момент – ведь я ему не верю. А потом мы обнаружили, что в этом месте он никогда не ошибается. Поезда и самолеты всегда есть там, где он показывает, а мы туда даже не смотрим.

Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На своем среднем сыне – он очень эмоциональный – я вижу, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то сделал впервые или впустил человека близко, а ему указали на ошибку – он обижается. Плачет горькими слезами, забивается под стол. Перестает общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он уверен, что прав, может выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подойдет. Долго не будет подходить.

Но есть способ донести информацию до него – если это важно. Если прямо очень критично вот именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слова «Да, ты прав». И потом рассказать что-то, что важно. Например: «Да ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев – с огрооооомной гривой, да?». Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст ответ.

Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки. А фокусироваться на том, что он сделал хорошо. То, что у него получилось отлично. То, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это – сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.

Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает все отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобуса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, делаешь все не так.

Почему это важно?

Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты – только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться делать все не так. Она будет пилить себя за каждую оплошность, ошибку. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса – любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не совершить ошибку.

Если мы ребенку с детства даем посыл, что главное – это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж – и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему, исправлять. Женщины этим грешат чаще – может, потому, что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?

А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа – ну да, работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит. А еще мусор выносит не сразу, а раз в три дня. Вместо того, чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы спасибо, что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.

Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить из себя его очень непросто. Позволить себе быть несовершенной, совершать эти самые ошибки. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.

Почему нам так важно чтобы все было правильно?

1. Правильно = знакомо, понятно

Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное – это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно – то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь – истинный.

2. Правильно = как у всех

Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще переживаем, чтобы из общепринятого наши дети не вывалились. Потому как они – часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам – меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы, пытаемся снова ребенка вернуть в «Норму».

3. Кто ж еще правду скажет!

Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, е скажут. А я скажу, я могу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. Да, может быть ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного зудежа над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними.

4. Нас так воспитывали – и ничего

А вот и чего! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали – это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут в никуда.

5. Мы сами себе не прощаем ошибок

Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того, чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того6 чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно залезть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее – не так просто и не так быстро. Но стоит того.

И всего лишь одна история. Которая когда-то меня поразила своей простотой. Эта история об одной мудрой маме одной девочки. Историю рассказала сама девочка.

«Когда я училась в школе, после обеда приходила помогать маме на работу. Мне это нравилось. Мама работала на складе, и я помогала ей считать количество товара, паковать его, убираться там. Мне было лет двенадцать.

Однажды у мамы была инвентаризация. То есть ей нужно было все пересчитать и отчитаться начальству. Мы провели там весь вечер, я считала одну часть товара. А мама другую. Потом она заполнила бланки и мы ушли домой. На следующий день маму срочно вызвали на работу, хотя у нее был выходной. Ее долго не было, вернулась очень уставшая. И ничего не сказала мне – просто срочно нужно было выйти.

Через несколько лет за чаем у маминой подруги, которая тогда с ней вместе работала, я услышала историю, о том, как они с мамой весь день искали недостачу на складе, уже не знали, куда делось столько товара. Были очень напуганы тем, что придется компенсировать. Чуть не поседели, плакали, рвали на себе волосы… А потом оказалось, что просто на инвентаризации неправильно посчитали…

Я сразу вспомнила тот случай и уточнила, что именно искали. Все сошлось. Это была моя ошибка. Мама доверила мне помочь ей, потому что я очень просила. Не проверяла, потому что доверяла мне. И потратила целый день и кучу нервов в поисках – из-за меня. Но ничего мне не сказала.

Когда я спросила ее, почему она промолчала, мама улыбнулась и ответила:

- А зачем что-то говорить? Ты бы перестала верить в свои силы и перестала бы пытаться помогать и что-то делать.

С тех пор я уважаю свою маму еще больше за ее мудрость и любовь.»
Всем бы нам научиться так уважать своих детей, их способности и их будущее… Ведь если бы уважали – не исправляли бы ошибки, а видели в них то хорошее, которого в них так много.

Ольга Валяева
Источник https://m.vk.com/wal...51516?from=feed

[Skazka L]

Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?

 

 

 

Ох, логопеды бы точно с этим не согласились и говорят, что чем раньше исправлять, тем лучше. Просто логопедические проблемы в словах часто выливаются в проблемы с чтением, грамматикой, орфографией и т.д. Да, бывают случаи, когда ребенок "выговориться к определенному времени", а бывает, что и к школе те же проблемы остаются. Может будучи взрослым он и будет все правильно говорить, но зачем такие проблемы школьнику????

[Svetlak]

Я считаю, что  ошибки нужно исправлять. Просто можно об этом говорить по разному. Не унижать ребенка, не обрывать, а помогать и объяснять. И всегда хвалить за усердие и старательность. 

[olgaoat]

И я думаю, что ошибки, особенно в речи ребенка, можно и нужно исправлять, но делать это мягко и корректно, не зацикливаться на них, учить ребенка спокойно к ним относиться, исправлять, перешагивать на более высокую ступеньку и двигаться дальше.

А при обучении письму метод зеленой ручки мне очень нравится. Мы с сыном его используем на наших занятиях, и для будущего первоклассника я не вижу минусов - одни плюсы. Ребенок старается изо всех сил, иногда даю ему самому оценить свою работу — с большой радостью подчеркивает красивые цифры, крючочки и т .п. И следующие разы старается еще больше. Для тех, кто учится писать, этот метод — самое оно.

[Kathryne18]

Не совсем поняла смысла статьи автора - на ошибки не нужно указывать вообще, или не нужно именно тыкать? Делать какие-то акценты, что ребенок не прав, а правильно вот так, может и не стоит, но вот не поправлять совсем?.. В чем смысл обучения тогда и общего развития, как такового?

 

А по поводу логопедических ошибок тоже согласна, что их исправлять надо. Просто, смотря как это делать. На своем примере могу сказать, когда дочка маленькая что-то произносила неверно (а таких слов было оооочень мало, т.к. с ребенком никогда не сюсюкали), например, "коболок" - я ей отвечаю, правильно это "колобок", произнося слово правильно. Раз-два и это слово стало правильным и у нее, т.к. я не делала акцент на ошибке, одобряла правильность, что ребенок верно назвал предмет и ненавязчиво исправляла именно произношение. Но на тигра говорить лев и соглашаться, что 2х2=5 и ждать, что к 20 годам он сам поймет, что ошибается - глупость, на мой взгляд!!!

 

А по поводу палочек-черточек - когда я училась, у нас на красивые варианты преподаватель всегда делала акцент, подчеркивала именно красивые варианты и говорила, что бы в следующий раз я старалась писать именно такие красивые. Не знаю, совпадение или нет, но почерк у меня красивый и каллиграфический прямо. Так что тут я, наверное, соглашусь с эффективностью метода.

 

А по поводу ошибки в инвентаризации - так мама и не сказала бы ничего, т.к. сама виновата, поручив ребенку такое серьезное и ответственное задание! Т.е. изначально она потенцировала, что ошибка может быть и исправлять ее придется самой, а не ее дочери-школьнице. Я бы однозначно сказала, что была допущена ошибка, но не расстраивайся, на инвентурах люди часто ошибаются - даже взрослые! Опять же мое имхо.

 

А вообще, тыкать и указывать на ошибки - это разные вещи!имхо

[Afrodita]

Статья хорошая, заставляет задуматься. Но есть одно "но". В реальной жизни ребенку, который привык к инакомыслию очень тяжело. В школе никто не будет хвалить за красивые буквы, там поставят двойку за неправильные... Неординарный подход хорош, но применим только в соответствующем окружении. Поэтому для жизни лучше когда ребенок "как все", тогда его ждет меньше разочарований.

 

А ошибка в произношении - это мелочь. Даже если мама и поправит ребенка, она не перестанет его любить и каждый малыш это чувствует. Не может любящая мама сделать замечание так, чтоб ребенок потерял веру в себя и накопил кучу комплектов. ИМХО

[Leominora]

Не может любящая мама сделать замечание так, чтоб ребенок потерял веру в себя и накопил кучу комплектов. ИМХО

Есть у нас в музыкалке такая мама, когда она открывает рот в присутствии ребёнка, чтобы сделать замечание и повоспитывать - уши в трубочку у окружающих от эпитетов и ломка психики ребёнка на глазах у посторонних. Не думаю, что она не любящая мама, иногда вполне адекватная, но как по мне очень нервная и невыдержанная. Часто ловлю себя на том, что хочется подойти и врезать ей подзатыльник, а ребёнка забрать и спрятать от неё((

Именно в моменты "воспитания" мамаша становиться неадекватной, а так вполне себе милая женщина, окружающая ребёнка заботой, по крайней мере, пока тот ведёт себя "идеально" по её меркам.

А комплексы у большинства все из детства и из семьи.... от любящих мам и пап(((