Сообщений в теме: 315

[khill]

Сегодня резко проснулась из-за того, что думала
опаздываю на работу... открыла глаза, успокоилась
— фуу, я на работе.

[khill]

Пятилетний Миша
нарисовал папу ... и мама,
сразу подала на развод,
сказав, что сын открыл ей
глаза на это чудовище.))

[Skazka L]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.




Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

[Sarina]

Муж - жене заигрывающе:
—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

[khill]

Сижу заполняю анкету, данную мне в детском саду. «Данные о родителях», в начале все по стандарту: ФИО, адрес, телефоны и т. д и т. п. и последний вопрос: «Чем вы занимаетесь в свободное время?"- а чем могут заниматься родители, когда детей дома нет?!! Подчеркнула «рукоделием».

[khill]

Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива… как эта скотина объявилась!

[khill]

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за Вами.")))

Сообщение отредактировал khill: 18.02.2015 - 15:08

[Ли]

всем поклонникам "50 оттенков серого" посвящается :)

[Skazka L]

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[khill]

Знакомая рассказывает. Как-то так вышло, что она промахнулась, устанавливая время на будильнике. В общем, прозвенел он у нее в час ночи. Захлопнула, не глядя, на автопилоте собралась, вызвала такси и поехала на работу. Едет и удивляется необычайной пустоте на улицах. Стали ее одолевать сомнения… Наконец до нее дошло, что к чему, — развернулись, поехали назад. Ясен пень — в собственной дурости надо найти виноватого. Дома она на мужа с наездом: дескать, почему он, подлец, ничего ей не сказал — ведь просыпался, когда она во втором часу ночи из дома пошла! Ответ убил наповал:
— Ну, раз пошла — значит, надо было!

[coffeemadgirl]

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.

Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

[Ли]

[Skazka L]

Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

[Ли]

Парни, не пытайтесь понять женщин! Мало того что они голову моют отдельно от тела, так некоторые еще моют челку отдельно от головы!
Истинная правда)

[Leominora]

"А Я ВИДЕЛА, КАК МАМА С ПАПОЙ В ЛОШАДКУ ИГРАЛИ! " — ВОТ ИНТЕРЕСНО, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС ПОДУМАЛИ? НАВЕРНОЕ ТО ЖЕ, ЧТО И ВОСПИТАТЕЛИ!

Подруга рассказывая это все время ржала, прямо плакала от смеха:

Spoiler

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…

У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

По дороге начинаю допрос:

— Солнышко, а что ты сегодня рассказывала воспитателям про нас с папой?

— Как вы в лошадки играли, а я притворилась, что сплю, а сама на вас смотрела и смеялась…

Вот интересно, о чем вы сейчас подумали? Наверное о том же, что и воспитатели!

На самом деле все значительно проще.

Перед этим, вечером, наш папа пришел слегка «под шофэ» и у него случился «приступ любви» к ребенку — упав на четыре кости, он предложил Машке поиграть в лошадки. Естественно, Маша в восторге от такого предложения, взобралась на него, и они полчаса кружили по квартире, не обращая внимания на то, что на часах практически 11 ночи.

Я их разогнала по своим постелям. Минут через 15 слышу свистящий шепот мужа:

— Маш, ты спишь?

Она ему тоже шепотом:

— Нет!

Он:

— Как думаешь, мама спит?

Я молчу, улыбаюсь про себя. Послушав минутку и не получив от меня ответа муж продолжает:

— Давай еще поиграем!

Маша в восторге:

— Давай!

Муж со своей кровати спускается и ползет на четырех костях к ней в комнату.

Естественно я не выдерживаю — фига се — бунт на корабле! Мои указания не выполняются! Режим нарушен напрочь!

Но не кричать же на них… Сползаю с кровати и крадусь за ним на цыпочках. Когда муж подполз к кроватке, сажусь ему на спину и тихонько так, ласково, шепчу:

— А теперь, хороший мой, поехали кататься!!!

Кряхтя и охая, под моё сдавленное хихиканье, муж пополз к нашей постели. Больше в тот вечер он не предпринимал попыток поиграть с ребенком.

P. S. На следующий день я рассказала воспитательнице, что происходило у нас в семье под покровом ночи на самом деле (надо было видеть ее лицо и смену выражений на нем…)

P. S.S. Когда рассказала мужу о конфузе, он категорически отказался ходить за ребенком в сад… (и потом целую неделю сдерживал свое обещание…)

[Leominora]