Сообщений в теме: 315

[Софи]

анекдот
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

[Софи]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[khill]

Периоды женского взросления

Совсем юная девушка считает, что:

— она никогда не будет целоваться без любви

— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)

— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае

— если мальчик не проводил после свидания, то он благородный олень

Юная девушка считает, что:

— она уже опытная женщина

— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

— убираться в квартире надо только к приходу гостей

— перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

— если парень не подарил букет на 8 марта, — он благородный олень

— самая красивая часть мужского тела — это руки

— заниматься сексом можно начиная со второго свидания

— секс — это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

— она никогда не будет спать с женатым

— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

— а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется

— детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

— самая красивая часть мужского тела — это мозг

— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

— для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он благородный олень

— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

— секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

— а поцелуй — это не повод обвинять её в измене

— и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

— что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

— что самая красивая часть мужского тела — это попка. Или член, кому как повезло

— что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не благородный олень, а просто унылое говно

— а вот если мужчина приехал на свидание и потом не "мать-перемать"л — то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:

— она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО…))))

[khill]

Чего хочется мужчинам в разные возраста?

10 лет — чего-то хочется, не пойму никак — чего

12 лет — хочется посмотреть порно журнал в туалете

14 лет — хочется хоть какую-нибудь девочку

16 лет — хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает

18 лет — хочется всех… попробовать по разу

20 лет — хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — хочется всех, кроме своей жены

40 лет — хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет

50 лет — никого не хочется, надоели все, но надо

55 лет — хочется… посмотреть порно журнал в туалете!

60 лет — хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65 лет — надо делать вид, что все еще чего-то хочется

70 лет — слава богу уже не надо делать вид

75 лет — помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет — помню, чего-то хотелось, а чего не помню…

[khill]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает...

[Marshmellow]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'SОS! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[Робик]

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

[Ksen]

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

суперрр

маленькая истина:
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

[mamaksusha]

Девушка, 22 года ищет работу
— А…вы замужем? Значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года…
— А-а-а... у вас ребенок! Значит на больничный будете ходить... Вы нам не подходите!
Через 2 года…
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! Вы нам не подходите!
Ещё через 4 года…
— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете... Вы нам не подходите!
Ещё 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

[Ksen]

Девушка, 22 года ищет работу
— А…вы замужем? Значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года…
— А-а-а... у вас ребенок! Значит на больничный будете ходить... Вы нам не подходите!
Через 2 года…
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! Вы нам не подходите!
Ещё через 4 года…
— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете... Вы нам не подходите!
Ещё 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

было бы очень смешно, если бы не было так грустно...

[khill]

Статус: Он решил мне романтику устроить… Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, и я в дрова!))) ​

[mamaksusha]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж :
-Я тебе шубу подарил?
Жена
-Подарил!
Муж:
-Зимние сапоги подарил?
Жена:
-Подарил!
Муж:
-Ну вот и иди за сыном!
Жена:
-А почему не ты?
Муж:
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[mamaksusha]

— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 6 км?
— Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!

[mamaksusha]

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про Интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюда садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала,
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, недалёкая? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня последн бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти…

Сообщение отредактировал mamaksusha: 22.02.2012 - 12:18

[Робик]

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, колбаса, молоко."

[khill]

Я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом, жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. недалёкая, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[khill]

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне. ​

[mamaksusha]

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне. ​

В продолжение темы)))

Следующая остановка "Замуж"... Выходим, девочки! Выходим...

[newalias]

Летел воробей в зимнюю стужу. Замёрз на лету и упал. Мимо шла корова и попала на него своей лепёшкой. На счастье. Отогрелся бедолага, высунул голову и зачирикал. Кошка шла мимо и съела его.
Мораль: 1.Не всяк враг, кто на тебя какает!
2.Не всяк друг кто тебя из каки вынимает!
3.А попал в каку - не чирикай!" Разумом надо жить!!

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере:
Очкарик из строя:
- т. прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках:
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...


Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Когда его нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! Но у нас же в подвале морг!!


В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Машеньке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — недалёкая, я недалёкая! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? … Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Шоссе. Машина.За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать...

[newalias]

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

У Димы заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Видишь, Маша, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Тамару, а?

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка !
- А ничего, всё равно она не умеет читать !