Как избежать ревности Как честно разделить внимание и силы, чтобы и старший и новорожденный получали все, что им нужно, и старший не ревновал бы младшего. Конечно, вам сейчас не помешало бы раздвоиться или хотя бы заиметь еще одну пару рук — но, увы, это невозможно. Вы — одна, и из-за этого вам еще много лет придется решать трудные проблемы. Вопрос заключается в том, как вам распределить свои силы и время так, чтобы это было оптимально и для вашего дошкольника, и для его новорожденного брата.
Позже это разделение будет примерно равным: время, которое вы будете проводить с одним ребенком, должно будет приблизительно равняться тому времени, которое вы уделите другому (так же точно придется делить яблоко или кусок пирога, иначе недовольны будут оба). Однако в данный момент некоторый перевес в пользу старшего брата не только приемлем, но и оптимален. Во-первых, вам следует принять во внимание, что первенец привык быть единственным ребенком и не делить ваше внимание ни с кем (за исключением вашего мужа), а малыш, к счастью, не осознает, кому достается больше вашего внимания: он будет вполне доволен, если будут удовлетворены его основные потребности. Кроме того, в течение некоторого времени новорожденный будет получать массу внимания от других людей, в то время как вашего старшего сына, отодвинутого в сторонку, они будут по большей части игнорировать. Более того, вы можете учесть и то, что в отличие от вашего первенца, попавшего из родильного дома в относительно спокойную обстановку, ваш второй ребенок оказался в очень «шумной компании» и ему не так-то просто к этому привыкнуть. Если малыш лежит у вас на коленях, когда вы строите со старшим сыном башню из кубиков или собираете головоломку, или сидит в «кенгуру», пока вы качаете старшего на качелях, он получает столько же стимулов, как если бы вы занимались только им. И, наконец, вам следует помнить, что теперь в доме есть еще один «работник» — ваш старший сын, который тоже готов уделить внимание малышу.
Хотя выполнение двойных обязанностей может оказаться делом нелегким — все более нелегким по мере того как малыш начнет взрослеть и требовать больше вашего внимания, — вы очень быстро приобретете нужные навыки. Вы научитесь уделять внимание старшему сыну, не обделяя младшего, не только одновременно удовлетворяя потребности обоих (например, кормя одного и одновременно читая другому), но и сделав своего первенца главным своим помощником. Он может приносить чистый подгузник, когда малыша надо переодеть, петь и танцевать, когда малыш капризничает, помочь вам сложить и убрать постиранные вещи: вам скучно подбирать крошечные носочки по цвету, а для ребенка это будет интересным и развивающим заданием. Ощущая себя полезным, старший ребенок не будет чувствовать, будто им пренебрегают.
Однако старшим детям нужны не только совместные мероприятия: им необходимо время, которое они ежедневно могли бы проводить исключительно с вами. Если у вас нет помощницы по хозяйству, такое время выделить будет нелегко, но сделать это необходимо. Идеально подходит тихий час малыша (если малыш спит в дневное время). При этом вы не должны поддаваться соблазну устроить стирку, прибрать в доме или прочитать утреннюю газету: все это следует отложить до тех пор, пока оба ребенка не будут уложены на ночь. Удобным временем будет и ранний вечер, когда папа вернулся с работы и может уделить время малышу (но не забудьте: старшему ребенку тоже захочется побыть вдвоем с папой).
Кроме предоставления ребенку нужного внимания, есть и другие способы повлиять на его чувство ревности. Во-первых, вам всегда следует называть малыша либо по имени, либо «нашим маленьким» или «твоим братцем», никогда не употребляя местоимения «мой». Во-вторых, нельзя, чтобы жизнь старшего ребенка определялась жизнью младшего: «Не шуми — малыш спит», «Я не могу взять тебя на колени — я кормлю малыша», «Перестань дергать маленького — ты сделаешь ему больно!». Тех же самых (или даже более хороших результатов) вы сможете добиться, не употребляя запретов и формулируя те же вещи более позитивно: «Малыш спит. Давай попробуем говорить шепотом, чтобы он не проснулся», или «Давай, ты сядешь вот на этот стульчик, чтобы нам быть рядом, пока малыш ест», или «Маленькому нравится, когда ты его гладишь осторожно — вот так».
Старайтесь реже говорить ребенку, что вы не можете играть с ним или что-то ему дать, потому что заняты с малышом. Старший должен постепенно привыкать к тому, что рядом с ним есть младший брат. Ребенок скорее освоится со своим новым статусом, если вы будете напоминать ему о преимуществах роли старшего брата, а также иногда менять тактику. Скажите младшему ребенку: «Придется тебе минутку полежать в мокрой пеленке: я должна покормить твоего брата» или «Я не могу взять тебя на руки сейчас: мне надо укрыть твоего старшего брата».
Поскольку ваши возможности ограничены, вам скорее всего придется добродушно игнорировать беспорядок в доме, чтобы иметь возможность уделить время детям. Гораздо важнее сесть и посмотреть с вашим дошкольником «Улицу Сезам» или любую другую детскую передачу, чем пройтись с пылесосом по ковру в гостиной, важнее вывести семью на прогулку в парк, чем полдня торчать у плиты, чтобы приготовить обед из трех блюд. Ограничьте домашнюю работу самым необходимым (и/или если вы не можете смириться с беспорядком, найдите помощницу по хозяйству), пользуйтесь одноразовыми подгузниками, одевайте остальных членов семьи в одежду, не требующую глажения, покупайте замороженные овощи (их питательная ценность не ниже, чем у свежих), готовьте простые блюда (в том числе и для малыша). Заручитесь помощью старшего ребенка для выполнения таких обязанностей, как вытирание пыли, вскрытие пакетов с овощами, накрывание на стол: поначалу помощи от него будет меньше, чем ошибок, но проявите немного терпения — и вы убедитесь в том, что он сможет стать вам прекрасным помощником.
Отсутствие ревности
А если ревность отсутствует и старший ребенок никаких негативных признаков отношения к младшему не проявляет, нормально ли это? Как вы уже знаете, ваш старший — личность. Его реакция на появление младшего брата может в корне отличаться от реакции его сверстника и в то же время быть совершенно нормальной и здоровой. Хотя многие дети действительно выказывают враждебность к появившемуся в семье маленькому ребенку, такие эмоции не являются неизбежными или необходимыми для создания прочных уз между детьми. Ребенок, который радуется появлению брата или сестры, не обязательно скрывает свою ревность: возможно, ваш старший ребенок просто уверен в себе и вашей любви и не воспринимает рождение нового ребенка как угрозу для всех. Однако, когда младенец начнет ползать, у старшего может появиться вполне законное основание им возмущаться, если он порвет его книги, рассыплет по полу кубики или откусит пальцы у любимой куклы.
Пока же вам следует позаботиться о том, чтобы старший получал от вас столько же любви и внимания, сколько его новорожденный брат, даже если он этого не требует. Если вы начнете принимать его доброжелательность как должное, он может почувствовать себя забытым, а в конце концов это выразится в его враждебном отношении к брату.
И поскольку почти все дети испытывают какие-то отрицательные чувства по отношению к младшему ребенку в семье, постарайтесь дать ему понять, что в этом нет ничего страшного, и предоставьте ему возможность выразить свои чувства словами.
Нарастающая враждебность
Для многих старших детей новорожденный не представляет собой угрозы. Он беспомощен, практически неподвижен и не может рвать книги или портить кукольный сервиз. Проходит несколько месяцев, малыш развивает свои способности хватать, ползать; рвать и так далее — и картина становится далеко не идилличной. Даже те дети, которые были ласковы (по крайней мере, почти всегда) со своими младшими братьями или сестрами, на этом этапе могут выказывать недружелюбие. И их вряд ли можно в этом винить: на их территорию вторгся крошечный варвар! У них раскидали карандаши, испортили книги, утащили кукол.
Защищая свою территорию, старший ребенок (напряженность бывает особенно сильной, когда разница в возрасте составляет три года или меньше) часто начинает кричать, бить и толкать малыша. Иногда в его действиях одновременно присутствует смесь агрессии и любви: объятия могут внезапно закончиться тем, что плачущий малыш окажется на полу. Такие действия очень точно отражают противоречивые чувства старшего ребенка. Родителю в этот момент приходится соблюдать очень тонкое равновесие: надо защитить младшего ребенка, не наказывая старшего. Вы должны ясно дать понять своему первенцу, что намеренно причинять боль младшему брату (сестре) нехорошо, а также сказать, что вполне понимаете его положение и сочувствуете ему. Надо дать ребенку возможность поиграть так, чтобы младший ему не мешал (когда малыш спит, сидит в манеже или занят еще чем-то). Особенно территорию старшего ребенка надо уважать тогда, когда у него гость, — и такого же уважения добиться от младшего. Проводите со старшим ребенком больше времени, защищайте его всякий раз, когда малыш пытается отнять или испортить его игрушки, и не говорите: «Дай ему — он же маленький!» Однако следует особенно хвалить старшего ребенка тогда, когда он самостоятельно приходит к этому решению.
Вскоре положение изменится. Маленькому брату надоест, что его шпыняет старший, и у него появятся силы для того, чтобы давать сдачу. Это обычно происходит к концу первого года жизни ребенка, и следующие два года или больше отношения между детьми бывают смешанными: в них присутствуют и любовь, и вражда. И в эти годы, когда вам придется быть не столько родителем, сколько арбитром, вы должны быть изобретательны и терпеливы.
Источник: МАМОЧКИ
.gif "Совместные роды с мужем:")
