-----------------------------
Статья не просто прекрасная - она замечательная своей искренностью,честностью и выстраданностьью.
Конечно, некоторым, особенно на первый взгляд статья может показаться спорной, жесткой или даже жестокой по отношению к "бедным сироткам".
Тогда перечитайте ее еще раз, пожалуйста.
Бесспорное право каждого человека принимать, разделять или отвергать мнение и убеждения другого. Что касается меня, то я безоговорочно готова подписаться под каждым словом этой статьи, а еще больше мечтала бы так четко, логично и честно такую статью написать самой. Вот, правда, прав на ее написание у меня гораздо меньше, чем у автора, которая не только воспитала, социализировала , но и безоговорочно приняла в свою семью, а, главное, в душу и сердце далеко не одного "чужого" ребенка.
Мы себя виноватили часто,
От бессилья впадали в ярость, -
Что же делать? Куда податься?
Он совсем другой – непонятный…
Разрывается сердце на части.
Всё равно не верну обратно -
Мой ребёнок! Моё ты счастье…
Мы берём в семьи детей из детских домов. И связываем с ними какие-то планы, надежды, мечтания.
Всегда ли они сбываются? Можно ли быть уверенным в том, что наш вклад в ребятишек даст результат. Вот и ищут родители в приёмных семьях ответ на мучительный вопрос: наследственность или воспитание.
То, что многое потеряно, а чего-то не существовало вообще, знают все. Но знание это отстранённое, и душой не принятое – всё кажется «меня и моего ребёнка это не коснётся; мы с фонариком родительского тепла – найдём; мы – сможем!». Можно ли найти то, о чём не знаешь что это, где это и как это искать? Нет на этот вопрос однозначного ответа.
Священнодействовала в России когда-то «замечательная наука» - педология. Её адепты утверждали, что ребёнок – «чистый лист», и советское, правильное, идеологически выверенное воспитание взрастит из любого ребёнка «гражданина будущего». Педология давно канула в Лету, но идеи её оказались живучи. Отметая в сторону то, что может быть накоплено ребёнком в жизни «до нас», мы рискуем собственным здоровьем, семейным благополучием, психикой – своей и его. Как бы грубо это ни звучало, но, даже покупая вещь, мы смотрим на производителя. Почему же зачастую уверены, что в производстве детей марка не столь значима? И что мы сами можем исправить производственные дефекты?
Наша совместная история начинается, когда ребёнок прошёл уже несколько жизненно важных этапов в своём развитии: зачатие, беременность и роды, первые годы жизни. На каждом этапе что-то привносилось извне, не нами.
Ещё только будучи зачатым, ребёнок уже несёт на себе груз предков, - кто ж знает, что там в историческом анамнезе? И что взято ребёнком, а что осталось за кадром… А если зачатие было в состоянии опьянения?
А потом ребёнок, пока невидимый миру, развивается, подверженный опасностям, о которых мы никогда не узнаем: чем эта женщина, носящая его, болела, что пила и ела, в какой обстановке жила и как потом рожала.
Само вынашивание нежеланной беременности изобилует стрессами, приводит к искажению внутриутробного развития и грозит нарушением сенсорных и обменных связей. Органические поражения мозга могут быть вызваны массой самых различных факторов: банальным ОРВИ или краснухой, корью, сифилисом, родительским алкоголизмом или попытками прервать беременность, асфиксией в родах или долгим безводным периодом. По статистике 47-60% врождённых патологий приходится на «отказников».
Вероятность серьёзной органики у приёмного ребёнка выше, чем у кровных детей как раз из-за перечисленных выше факторов, информация о которых обычно отсутствует или недостаточна. Но всё-таки это лишь вероятность. Потому и надеемся – а, может, её и нет? а, может, всё компенсируемо? И, возможно, женщина вела здоровый образ жизни во время беременности, и малыша не коснулись органические нарушения, приводящие к олигофрении…
Может быть.
И есть ещё третий этап «до нас» – иногда совсем короткий, а иногда длительностью в годы. Когда ребёнок живёт – в семье ли, в детском учреждении, - но в любом случае в условиях, весьма отдалённых от тех, в которых живём мы. И недополучает (или не получает вообще) того, что ему жизненно необходимо: тактильных контактов, маминых слов, принятия собственной «самости».
У ребёнка, оставленного мамой сразу после рождения, не формируются или разрушаются со временем уже сформированные нейронные связи между клетками; необходимая взаимосвязь между структурами головного мозга не налаживается за невостребованностью.
Недавно профессор медицины по ТВ комментировал возможность операции для глухой с рождения девятилетней девочки. «Медицинских противопоказаний нет. Осложнений не предвидится. Но у ребёнка не сформирован мир звуков! – и родители полжизни положат на реабилитацию ребёнка».
А если не сформирован мир «внутреннего Я»? Есть только «мы» и «они». И групповое «мы» задаёт тон – нет понятий «моё» и «чужое», зато есть недоверие ко всем, кто вне микрогруппы. И чем старше ребёнок, тем больше упущенных возможностей.
Многие генетически предпосылки, предрасположенности (алкоголизм, синдром дефицита внимания и гиперактивности) могут не реализоваться в благоприятных внешних условиях. Этих условий нет – есть неблагополучная семья или казённое учреждение.
Ребёнок в асоциальной семье получает весьма специфическое понятие нравственности и далеко не общепринятые навыки жизнедеятельности. И приходит в нашу семью, неся в себе образ жизни, кардинально чуждый нашему.
В детском учреждении иное. Забота по распорядку: кормление, высаживание, обслуживание, обучение – регламент, дисциплина, стандартизация и - депривация. Чем младше ребёнок, тем тяжелее для него социальная изоляция. Детки в клетке – сначала в манеже, потом во внутреннем распорядке жёстко регламентированной жизни без права выбора. Что дальше? Колючая проволока?
С таким трёхэтажным багажом ребёнок приходит в нашу семью. И выбросить этот багаж, как выбрасывают старые вещи, невозможно. Со временем можно от чего-то избавиться, но что-то останется с ним навсегда.
А ведь у нас и свой багаж есть – и тоже немаленький. Мы великодушно предлагаем ребёнку (скорее даже – навязываем) – «Бери!» - бери наши идеалы, наш образ жизни, наши планы-проблемы, наше видение мира, наше понимание тебя и предложение себя.
У ребёнка – идеальный образ семьи, папы-мамы; у нас – идеальный образ дитяти. И то, и другое мало соответствует реалиям.
И что делать?
Просто помнить об этом. Просто не грузить ребёнка своим багажом – планами на высшее образование, надеждой на пресловутый «стакан воды», мечтами о безоблачной совместной жизни. До сих пор, несмотря на все школы усыновителей, психологов и Интернет, мы ждём от себя и приёмных детей воплощения надежд, а столкнувшись с реальностью, стараемся закрывать глаза как можно плотнее и дольше. Пропасть между желаемым и действительным становится шире и глубже.
Просто принять его таким, какой он есть. Ребёнок, растущий с раннего детства вне семьи, лишён самого главного и важного – безусловной любви. Как сказала одна из приёмных мам: «Мы же любим их не за мощь интеллекта!»
Просто попытаться максимально разобраться в его и своём багаже, найти то, что совместимо, и вместе поработать над остальным. Важно – очень важно! – узнать, что он принёс с собой (а заодно и в себе разобраться). Что из этого следует принять как данность, что можно подкорректировать, подправить, а что - и просто выбросить. Чем раньше и больше мы узнаем о себе и о ребёнке, тем проще адаптация, тем меньше проблем подкинет переходный возраст. Есть некая теория «10 000 часов» - именно столько надо наработать, чтобы стать профессионалом в своей деятельности при наличии желания и некоторых способностей. Не меньше нужно, чтобы живший в придуманном взрослыми мире детдомовский ребёнок, пересаженный на реальную семейную почву, начал расти – и то лишь при обоюдном желании сторон и их способности понять и принять друг друга. И это не десять тысяч часов жизни рядом, а десять тысяч часов совместной работы. Если я вдалбливаю ребёнку в голову математику, а он о ней и слышать не хочет – это не совместная работа. И если он лупит ногами по полу, добиваясь чего-то своего, а я накручиваю круги вокруг него, не зная, как реагировать - это тоже не совместная работа. Далеко не всегда только собственной родительской интуицией можно понять, что и как нужно делать здесь и сейчас. Разумом понимаем: да, надо конструировать образ совместной жизни с учетом ребенка, не подвергая его психологическому и эмоциональному насилию (а ведь частенько, не желая того, мы фактически довлеем над ним!); да, надо устанавливать границы автономии (и где-то уметь уклоняться от избыточного внимания); да, необходимо соразмерять возможности свои и ребёнка и корректировать планы; - но КАК?
Просто – не замыкаться в себе, не тащить в одиночку багаж свой и ребёнка, постоянно добавляя к нему новый груз. Ведь есть реальные помощники-психологи, логопеды, дефектологи, психоневрологи – специалисты по «разбору багажа», по определению потенциала ребёнка, по разработке индивидуальных коррекционных программ. Как часто мы игнорируем возможность получить от них помощь и поддержку то ли от стеснения, то ли от недопонимания, то ли от неосознанного чувства вины – но в чём она, наша вина?
Знаете, как в сказке про избушки ледяную и лубяную. Когда в голове нашей (лубяной избушке) поселяются новые мысли и чувства, с адаптационно-перестроечными вариациями всех сортов. Кто там только зайцу на помощь ни приходил, когда проблемные моменты в маске лисы стали зайчика под свой образ жизни подстраивать! И собаки, и волк, и медведь, - а помочь лишь петух смог, нужными методиками вооружённый и умеющий ими пользоваться. Так вот этого петуха и стоит поискать – вовремя и грамотного... чтобы страхи рассеять, набор стереотипов расширить и более мобильным сделать, совместимости найти и развить, чувство вины на корню изничтожить.
А еще хотелось бы выслушать на форуме Ваши мысли о ней (статье) и, возможно развернуть целую дискуссию...
.gif "Совместные роды с мужем:")
