Но это полбеды. Реальная же беда в том, что развод практически лишает отца права на полноценное общение с ребенком.
Ведь в 97% случаев суды оставляют детей матерям.
А те зачастую начинают препятствовать общению отца и ребенка…
Как же вести себя в данной ситуации?
Как правило, сразу после развода отец пытается «по-хорошему» договориться с бывшей женой. Для него естественна мысль, вроде «Я развелся с тобой – но не с ребенком». Отец ощущает свою ответственность за его будущее – особенно теперь, когда у него так мало возможности на него повлиять.
Но бывшая жена начинает чинить препятствия – порой под самыми надуманными предлогами. Отец вскипает благородным гневом – ведь его лишают столь законного права на общение со своим ребенком! Начинается выяснение отношений по телефону, ругань у подъезда квартиры – и все это зачастую на глазах у детей…
Ничего не добившись, отец идет за правдой в опеку. И часто возвращается оттуда в эмоциональном шоке. Ведь женщины из органов опеки и попечительства настолько предвзято настроены к отцам, что порой с порога дают понять – ты здесь ничего не добьешься.
Следующий этап – суд. Но и там, как правило, заседание ведет женщина! И каким бы убедительным, логичным и доказательным не выглядел отец – его нередко ждет такое судебное решение, которое лишь формально защищает его права…
Я знаю, о чем говорю, потому что сам прошел все стадии войны за ребенка. В защиту прав отцов я создал сайт «Воскресный папа», где изложил технологию борьбы за свои права. Но обратите внимание на терминологию: «война за ребенка», «технология борьбы»… Каким-то внутренним чутьем я стал понимать, что одними лишь приемами из юридической практики успеха добиться не всегда возможно.
Поясню, о чем идет речь. Как правило, отец преисполнен негативными эмоциями, когда идет в опеку или суд. Он негодует, машет бумажками, говорит повышенным тоном… и проигрывает. Потому что с той стороны баррикад к такому типу поведения уже давно привыкли и научились давать отпор.
Поэтому на своем сайте я дал такой совет – будьте спокойны и доброжелательны. Спокойствие настораживает и вселяет неуверенность в противника, а доброжелательность вообще вводит его в ступор.
Однако мой совет вновь касался технической стороны дела. Я словно бы говорил отцу – ты ненавидишь свою бывшую жену и это нормально. Но постарайся этого не показывать…В итоге в опеке и суде ты выглядишь гораздо выигрышнее по сравнению с агрессивной женой. Ты приводишь ее в растерянность своим поведением. И еще – ты щадишь психику своего ребенка. Ведь он, как правило, любит мать. И для него непереносимы родительские войны… «Не ругайте при ребенке мать!» - заклинал я посетителей на своем сайте. – Ни словом, ни жестом, ни мимикой не выдавайте своего отрицательного отношения к ней! При ребенке вспоминайте только лучшие моменты вашей совместной жизни. И более того – пытайтесь оправдать мать в глазах ребенка. Скажите ему, что мама, конечно, хорошая… Но, наверное, она устала или заболела, раз так ругается на папу, не дает вам видеться и т. д.»
Но потом я ощутил, что доброжелательность должна выражаться не только в технике борьбы с бывшей женой. Она как бы должна… присутствовать во мне изнутри. Это очень тяжело, согласен. Бывает, что мать становится настоящим врагом своему ребенку, используя его как средство борьбы с отцом. Например, моя бывшая жена не отпустила ребенка в Анапу – невзирая на то, что ему обязательно нужно было туда съездить после заболевания артритом. И как тут быть? Как сохранить в себе доброжелательность по отношению к такой матери?
Способ только один – всегда напоминать себе, что внутренняя доброжелательность – это залог будущего счастья вашего ребенка. Это трудно объяснить… но я попробую.
Дети интуитивно чувствуют, кто прав, кто виноват. Ведь ребенок слаб, и порой для него единственная возможность обеспечить себе защиту – это найти по-настоящему доброго взрослого. Он бессознательно тянется к таким людям – то есть, к вам! Ведь в семье-то у бывшей жены в адрес папы редко говорят хорошие слова… Помои на его голову выливает и мама, и теща, и отчим. А ребенок слушает – и молчит. И вспоминает, как вчера он с папой советовался, что подарить маме на день рождения…
На доброго человека можно надеяться, а на злого – нет. И если не хотите, чтобы ребенок вас забыл – будьте добрым. Тогда он бессознательно почувствует, что у него в этом мире есть островок надежности, к которому можно причалить. И ребенок обязательно вас найдет, став взрослым…
Внутренняя доброта, сохраненная в тяжелой ситуации – это словно какой-то посыл в будущее. И пусть судьба разлучит вас с ребенком, пусть его каждый день обрабатывают отрицательной информацией об отце. Когда вы встретитесь спустя много лет, ребенок без слов поймет, кто же папа на самом деле. Но – если только вам удастся избавиться от злобы на бывшую жену… Поймите – ребенок не переносит агрессии по отношении к матери. Ведь она его выносила, выкормила – и какой бы плохой она не была, чувства к ней у ребенка не исчезают.
Мои советы совсем не значат, что нужно оставить попытки встреч с ребенком и спокойно дожидаться, когда же он вырастет и найдет «доброго папу». Нет – вы должны отстаивать права на встречи с ребенком, равно как и его право на общение с вами, с бабушкой и дедушкой. Но если уж война с бывшей женой неизбежна – побеждайте ее непривычным оружием – добротой!
Спокойно реагируйте на ее крики по телефону, будьте сдержанны, когда она клевещет на вас в опеке и суде. Ласковая укоризна («Что же ты делаешь? Я не узнаю тебя…») сделает гораздо больше, чем ответный вопль «Что ж ты творишь, с…ка?! Человек ты или нет?!». Поверьте – доброжелательное отношение гораздо выигрышнее и в тактическом, и в стратегическом отношении.
А теперь немного о своем опыте. Мои проблемы с бывшей женой начались из-за тещи – человека злобного и недалекого. Именно она и стала настраивать ее против меня. Мои походы в опеку и суд были ожидаемы, предсказуемы и особо никого не пугали. Суд вынес решение, которое меня мало устраивало, но которое я был вынужден исполнять. И вот тогда… я решил ослабить лагерь противника.
Я оставил любые упреки в адрес бывшей жены. Попытался забыть откровенную ложь, использованную против меня в суде. Простил, что по наущению матери она сорвала нам с дочкой замечательный летний отдых…
Я стал общаться с бывшей женой по-доброму. Приглашал ее гулять втроем с дочерью. Ходили в кафе, в магазины, в парк отдыха. Сделал календарик, где были отмечены наши дни рождения – мамы, папы и ее.
И вот постепенно… бывшей жене стало с нами комфортнее, чем дома с матерью! Та, как я понял, начала просто бесноваться: «Чего ты с ним ходишь, он же урод, у тебя нет гордости!!». А с моей стороны в это время не было ни одной претензии в адрес бывшей жены…
И вот постепенно доброжелательность, которую я поначалу использовал, как инструмент… стала вдруг чем-то естественным. Я понял, что агрессия в ответ на злобу – это путь в никуда. Я заметил, как светится ребенок, видя, что у родителей наладились отношения. Я ощутил какую-то надежду на будущее…
Конечно, мой опыт не универсален. Жизнь показывает, что есть матери, готовые упрятать ребенка в психлечебницу – лишь бы отец его не видел. Другие «мамы» избивают ребенка, вернувшегося от папы в хорошем настроении…
Но я бы хотел повторить: уж коль война неизбежна и вам приходится действовать жестко – сохраняйте в душе мир. Ведь если мать злобна и мстительна – отец просто обязан оставаться добрым. Иначе как удержать то равновесие добра и зла, что сохраняет наш мир?
автор Артур Миханёв
