[strannaya]

"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, кормление по требованию, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества искусственного вскармливания: мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")

Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…

Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что "приучила ребенка к рукам", у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно - здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и - тем более! - брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, - выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком - согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация - это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем - именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами - не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: "Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.". Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается "воспитать" младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: "Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую - двадцать минут…". Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае - наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том - оправдывает ли цель средства?

источник: www.7ya.ru

Мне очень понравилась статья. Обнаружила в поисках ответа для себя, когда же начинать воспитывать.
С рук малая не слезает, сама лежать не хочет - сразу в крик. Плач стал именно требовательным.
Как найти ту "золотую середину", ту тонкую грань?
И вы как считаете, можно ли избаловать совсем кроху? И когда начинать воспитывать?

[Путятишна]

в грудном возрасте закладываются основные психологические моменты дальнейшего поведения. если ребенок просится на руки, а мама открыть это игнорирует("чтобы не избаловать") ребенок воспринимает это в несколько способов:

1. я плохой,поэтому мама меня не балует(чувство вины)

2. мир непредсказуем и, возможно опасен(ведь мама почему-то перестала баловать меня)

и каков результат? да, ребенок успокоится, а точнее- просто привыкнет, оставив в душе чувство неудовлетворенности, смешанное с виной. и все это "вылезет" через годы в виде комплексов и психологических проблем.

в воспоминаниях моего детства тонкой нитью проходит чувство нехватки заботы. мама мне рассказывала, как я в 3 года стояла под дверью ванной, ждала ее. и что, неужели такой вариант лучше?пусть лучше бы вырастили избалованную эгоистку. недоласкали когда-то, а теперь неуверенность в себе и вечное чувство вины. никого не обвиняю, просто не хочется, чтобы кто-то , боясь избаловать ребенка, повторял чужие ошибки

[Бэмби]

Еще будучи беременной прочитала книжку Р.Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей", и теперь не боюсь избаловать любовью.В первые месяцы Дашенька с рук просто не слазила,тревожил животик или просто приспосабливалась к новому миру.На прогулке и сейчас просится на ручки, посидит и потом дальше едет в коляске спокойно.Спали вместе, в своей кроватке сразу просыпалась.А бывало, что только на ручках и спала. Маленький ребенок ведь не может сказать, что у него что-то болит, что ему страшно или просто беспокойно.Для него лучший выход прижаться к самому дорогому и родному - к мамочке, и вместе с ней хорошо и уютно.Так детки познают нашу любовь, как бы подзаряжаются ею от нас!Как можно в этом отказать???
В конце-концов ребенок не будет спать с мамой в одной постели в 16 лет.Прийдет время,когда он станет чувствовать себя взрослым и самостоятельным.А пока нужно давать столько внимания и заботы, сколько им необходимо.

[TatianaM]

Нельзя избаловать, ведь мама - самый родной человек. Как же малыш будет чувствовать себя в этом мире защищенным, если после теплого животика и стука маминого сердца он попадет в совершенно чужой и большой для него мир. Носить на руках - это не баловать, это давать защиту, кормить по требования - это давать самое лучшее своему ребенку, формировать основы его здоровья, играть с ним - учить жить в социуме. У меня старшему 4 года и когда он подрос и стал сам отказываться, чтобы его носили на ручках, то у меня было подобие депрессии, ведь понимаешь, что твое ребенок растет, что он меньше в тебе нуждается, поэтому теперь я наслаждаюсь, когда держу на ручках свою кроху и кормлю ее

[Leri]

По моему, Комаровский имел ввиду грудничка, но никак не новорожденного (первые 28 дней), а избаловать можно запросто, но конечно точно не в первые ~ 6 мес, на мой взгляд. Воспитывать действительно можно с рождения, они всё понимают, но баз фанатизма и крайней меры, только любовь и ОГРОМНОЕ ТЕРПЕНИЕ

[Nata85]

Мне кажется в первые месяцы не избалуешь. Малышу хочется быть всегда рядом и быть защищенным, как в животике. А своей любовью и заботой мы прививаем ребенку любовь к родителям и открытость к миру. Положительные эмоции помогают формировать полноценную личность без всяких ненужных комплексов.

[bagirka]

Мы тоже балуем дочку вниманием. С рождения сон вместе, грудь по требованию, все время на руках ли просто возле нее. Сейчас, правда, стало намного легче (ребенок может играться сам, дважды в день спит по часу-полтора, топает у мебели) но все равно я не понимаю, как мамочки умудряются и убору сделать, и есть приготовить и приморафетится в течение дня - у нас так не получается. Да, в словах Комаровского есть доля истины) Вот уже сейчас каждый день вижу, как ребенок хитрит - хныкает, чтоб привлечь мое внимание, а когда беру смотрит на папу, хихикает и показывает язык Да, можно быть строже и чуточку сдержаннее, меньше брать на руки и приучать к самостоятельности, но только все эти рекомендации не для меня))) Какая, простите, к черту, самостоятельность на 10-м месяце жизни? Зачем это? Сама потом вырастит у убежит. А пока есть возможность, я вижу все первые начинания своего ребенка, каждый звук, слово, "шаг" не остаются без моего внимания. И я получаю от этого истинный кайф

Сообщение отредактировал bagirka: 18.09.2011 - 18:18

[Робик]

Я считаю, что нельзя избаловать ребенка до года - это просто их физиологическая потребность быть рядом с мамой, чувствовать тепло человеческого тела.

[tomik]

strannaya (26.10.2010 - 18:04) писал(а):

мне сложно тебе посоветовать что то конкретное, я с первой минуты инстинктивно чувствовала, как что делать, и не понимала, зачем бабушки обычно порываются "помочь искупать первый раз". ты просто знай, материнство - это ни наука никакая, почувствуй своего ребеночка, пошли всех, останься с ним наедине и веди себя так, как чувствуешь - и увидишь, что ты все знаешь, и умеешь,будто он у тебя всегда был.

Золотые слова!
Я с первого дня никого не слушала- основывалась только на своем ощущении собственного РЕ. Ну, не то, чтобы не слушала совсем, но поступала исключительно так, как считала нужным. Да, замечательно, когда у подружки растет спокойный неплаксивый РЕ. Она берет его на руки редко, т.к. малыш этого и не требует. НО! Если мой мальчик плачет, если ему плохо и больно, да как же я могу его не взять, не обнять, не прижать к себе. Он же успокаивается уже и от того, что чувствует запах родной мамочки. И пусть привыкает к рукам, что в этом плохого??? Так будет не всегда. Придет время, когда и захотите поднять, а он уже вырос. Вот сейчас нам 2,7 года и, поверьте, на руки сынуля уже просится очень редко. Прошло то время. я, конечно, беру его, тискаю, целую. Но это уже не потому, что он требует, а потому, что я так хочу. А когда ребеночек маленький и нуждается в маминых теплых любящих руках, то надо брать и носить столько, сколько РЕ хочется!

Сообщение отредактировал tomik: 04.10.2011 - 16:03

[PANNA]

Думаю в первые пол года точно нельзя избаловать ,а уже дальше чем взрослее ребёнок,тем больше шансов ))).

[alba]

Совершенно соглассна с Marla..!!
Я тоже не могу слышать и видеть как ребенок плачет, лучше я буду носить на руках и лежать рядом, чем РЕ будет плакать.....
Мы и спим вместе, и на сисе сколько хочет, и на ручках по желанию. Детки очень быстро растут, и заметить не успеешь..можно и по носить этот короткий промежуток времени. Это ведь всего лишь год вашей жизни а для малыша это первый год жизни, и ему нужно чувствовать мамину защиту,любовь и тепло.

[yulinda]

Я считаю, что в этом деле, как и в любом другом, главное - не доводить до фанатизма. Все в меру должно быть. Если у малыша животик болит, или ему скучно, или что-то тревожит, то конечно надо брать на руки и успокаивать. А если он веселый, может сам какое-то время лежать, дрыгать ножками или рассматривать что-то и не плачет, то ЗАЧЕМ таскать его на себе??? Мы купили сыну развивающий коврик и он буквально с 2-х месяцев начал самостоятельно развлекаться. Сначала по 10-15 минут, а сейчас и пол часа может там валяться.
По поводу сна с родителями я категорична: нет, нет и нет. У родителей в постели есть свои дела - это во-первых; и если мама еще долго будет умиляться сопению малыша под ухом, то папа виду не подаст, но проблемы могут назреть... Во-вторых, это просто не гигиенично! Потому что все вроде стремятся бутылки и соски стерилизовать, детям отдельный порошок для стирки, отдельное мыло для мытья... и тут вдруг БАМ - в общую постель! Ну а в-третьих, по-моему, ребенку тоже очень хочется иметь собственную постель и спать в ней. Укачали на ручках, поцеловали перед сном, и в кроватку. И все довольны!
Я вообще думаю, что мы все очень часто путаем потребности ребенка и желания мамы. Скорее всего, если ребенок "не может" спать сам, это мама не хочет спать без него; если ребенок "долго ест из груди", возможно маме просто нравится так с ним валяться. А потом мы всем рассказываем, как ничего невозможно успеть, потому что каждую секунду тратишь на ребенка...

[Kathryne18]

Нам 2,5 месяца, а моя мама уже причитает, что РЕ ручной. Да, наша апотуля очень любит сидеть на ручках, чтобы ее носили, все показывали и т.д. НО! Как она насидится на ручках, она с такой же радостью подолгу лежит сама на развивающем коврике или в кроватке с подвесными погремушками и занимается, как говорится, своими делами. Солидарна, что смотреть, как малыш разрывается, что хочет на ручки - просто невыносимо!!! Всему свое время, со временем все детки отвыкают от ручек и становятся самостоятельными, но есть промежуток времени, когда мамины ручки не помешают!

[Рачок]

Kathryne18 (02.05.2012 - 08:43) писал(а):

моя мама уже причитает, что РЕ ручной

Как же меня раздражали такие причитания от свекров и родственников, которые то и дело говорили, что мы разбаловали Ре, что он у нас ручной, что я его приучила спать вместе, что слишком часто кормлю, т.е. по требованию! Сейчас жалею только об одном, что прислушивалась к их мнению, а нужно было с самого рождения никого не слушать и делать так, как хочет ребеночек.
У меня сынок с самого рождения был ооочень требовательным, неспокойным, плохо спал без меня, с рук не слазил. Но потом прошло время и сейчас я могу сказать, что в свои 2 года он практически не просится на руки, бегает-играет, занимается своими делами, с 1,6 года спит самостоятельно в своей кроватке (правда приставленной к нашей, но тем не менее).
Так что мне кажется Ре нельзя избаловать до года! Все детки разные и внимание каждый требует к себе по разному. Но никто из мам еще не умер, нося свое чадо на руках и выполняя все его прихоти и желания!!! А кто говорил, что материнство - это легко?!!!

[alena_alis]

Меня эта тема тоже коснулась в первые месяцы жизни дочи. Моя мама знает, что спорить со мной на некоторые темы бесполезно, поэтому в воспитание моего ребенка с глупыми советами она не вмешивается. Спасибо ей за это большое!
Пункт 2 - моя бабушка. Она постоянно мне твердила, не приучай ребенка к рукам!!!! Я и сама не сторонница укачиваний, совместного сна и тд. Ребенка носила на руках без фанатизма, спим раздельно.
Пункт 3. Одна моя приятельница. Она начала делиться свои опытом еще при моей беременности. Это было самое страшное. Поначалу меня это улыбало, потом уже начало напрягать. В один прекрасный день, резким ответом я прекратила ее советы. Помню ее очень волновало, что моя доча (до 6 мес) спала какое-то время у меня на животе. Извините, если ребенок просыпался в 6-7 утра и лежа в такой позе мог подарить и мне и себе +2 часа сна, то почему бы и нет... Тем более такие периоды всегда кратковременны. Детки наши - большие оригиналы: сегодня хотят с мамой быть, а через пару месяцев уже закричат "я сам/сама!!!"

[nastja]

Спим в большинстве случаев вместе, носимся в слинге. Я стараюсь дать своему малышу как можно больше любви и это никак не мешает отношениям с мужем и другими людьми.

[yula-yula]

Я думаю, что избаловать грудного ребенка нельзя. Человечек еще слишком мал, чтоб его воспитывать, можно постараться приучить к определенному режиму (кушать, спать, гулять на улице) это, безусловно полезно и для малыша и для всей семьи. Для меня вообще вопрос "брать ГРУДНОГО ребенка на ручки или нет" не стоял. Речь же идет не о том, чтоб избаловать ребенка 3 или 5 лет, а именно грудного (я так понимаю где-то до годика). Моей малышке сейчас 4 месяца и когда, спрашивается, брать ее на ручки, если не сейчас? Скоро она уже сама от них откажется - заявит "я уже большая!". Для ребенка до годика мамины или папины руки - это ручки и ножки ребенка. Ребеночек благодаря нам познает окружающий мир. И конечно, если ребенок плачет, пусть даже ему скучно лежать одному - нельзя это игнорировать.

[Nala]

Можно ли избаловать грудного ребенка? я считаю, что можно. это руки и совместный сон Я дочь начала баловать еще с роддома (постоянно на руках и спали вместе). Когда ждала второго искренне верила, что такого не повторится, но разве может быть иначе ведь когда детки рядом им спокойнее.
Грудного баловать нужно, главное не переборщить когда подрастет.

[Ксана89]

ношу малую на руках - ты её разбаловала!!! - кричит муж и поддакивает подруга (у неё пока детей нет)

спим вместе - ты её разбаловала!!! я сплю на краешке!! - кричит муж

не пошла на встречу с подругами (малой 3,5 месяца) - ты её разбаловала!! если бы хотела ты бы пришла!! - говорит та же подруга

как послушать, все такие умные, особенно когда их ещё не коснулось или не проводят все время с ребенком. а насчет разбаловала, поживем увидим, как на малой это отразится, хотя я тоже была так же "разбалована", и нечего, выросла ж как-то)))