Сообщений в теме: 32

[Lee]

Психология малыша от 3 до 6 лет

Итак, поговорим немного о том, с какими проблемами можно столкнуться в этом возрасте. Именно 3 года, считается наверно одним из первых сложных периодов, как для родителей, так и для малыша. Именно на этот возраст выпадает такой неприятный «кризис 3-х лет». Многие родители сталкиваются с подобной проблемой, оказываясь совершенно не готовыми к поджидающим их переменам.

Этот кризис проявляется многими, часто очень неприятными изменениями в поведении малыша. Может случиться так, что Ваш «идеальный» в поведении и характере ребёнок становится совершенно другим, и Вы перестаёте узнавать в этом маленьком разбойнике своего некогда послушного малыша.

В характере ребёнка могут появиться такие черты как: капризность, злость, агрессивность, упрямство, эгоизм, непослушание и т. д. Некоторые мамы начинают жаловаться, что ребёнок начинает всё делать «как бы назло» и делает специально не то, о чём его просят.

Вы должны понимать, что такие перемены возникают у очень многих детей и они, в сущности, не виноваты в этом. В этом возрасте ребёнок начинает более чётко осознавать себя как самостоятельную личность.

Сейчас от родителей зависит очень много и конечно нужно контролировать поступки ребёнка и стараться объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Не смотря на то, что иногда будет сложно сохранять терпение, придётся это делать, т. к. ребёнок внимательно следит за реакцией взрослых на его поступки.

Сохраняйте твёрдость, идите с ребёнком на разговор, постоянно старайтесь объяснить мотивацию своих просьб, старайтесь чаще спрашивать малыша, чтобы он также старался осмыслить свои действия. Если Вы чувствуете, что скоро потеряете терпение, выйдите из комнаты, предоставив ребёнку возможность остаться одному и избегая тем самым вспышки гнева со своей стороны.

Не лучшим выходом будет браться за ремень, и наказывать ребёнка, зачастую это бывает бесполезно. Лучше объясните малышу, что в данный момент не хотите с ним разговаривать и поговорить чуть позже, расскажите, почему Вы сейчас сердитесь на него и когда перестанете это делать. У каждого ребёнка этот период длиться различное время и проходит по-разному. Обычно сложные времена проходят к 4 годам. Следующий подобный кризис может проявиться в возрасте около 6-7 лет.

Источник

[Lee]

Мамочки!

С какими трудностями мы сталкиваемся в этом возрасте нашего ЧАДА?? Как их решаем?

Делимся опытом.

[Toria]

Вот так навскидку вспомнила, недавно Катя начала бояться...всего чего обычно боятся - темноты, остаться одной, страшных мультиков. Как то в один момент это всё пришло. Объясняем, успокаиваем. Ну и основная наша проблема - нигилизм. Может упереться и протестовать против всего, против самых очевидных вещей, типа "я никогда не была маленькой", "я никогда не пойду гулять", ну и в таком духе. Пока что проще всего с ней соглашаться во всем и под шумок делать по своему. От разговоров только хуже

[Fortuna]

да это точно кризис, моему сыну 3 г.2 мес., НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ за день произносится 1500 раз, т.е. на любую мою просьбу говорится НЕТ, раньше быыл действительно идеальный ребенок, а сейчас..... кризис. И не просто акции протеста, а протесты с истериками дикими, агрессией, обидами и т.д., даже начал в последние дни руки распускать, что делать не знаю? Я в панике сама, неужели такое у многих,я уже думаю не с психикой ли у него нелады-плачет постоянно, если чуть не по его , у меня уже у самой вавка в голове, не могу сдерживаться, кричу, по попе бью, но пока еще конечно в основном просто игнорирую, выхожу прийти в себя, но чувствую скоро совсем с катушек слечу, объяснения ни к чему хорошему не приводят. Я даже откровенно говоря рада, когда отправляю его в садик,отдыхаю головой Хоть бы скорей это прошло и он хоть немного успокоился и стал более адекватным.

[potshvery]

Был у нас такой период. Истерики, падание в грязь и дрыганье ногами. Самое главное не обращать внимание на окружающих, проходящих мимо со своими советами. Это для меня было самое сложное, потому, что когда кто-нибудь обращал на него внимание (жалели его или ругали меня, или что-то вроде заберу с собой) становилось еще хуже. Пошел в садик и постепенно все ушло.

[Lee]

Quote (potshvery)

Пошел в садик и постепенно все ушло.

[oktavia]

Quote (Fortuna)

да это точно кризис, моему сыну 3 г.2 мес., НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ за день произносится 1500 раз, т.е. на любую мою просьбу говорится НЕТ, раньше быыл действительно идеальный ребенок, а сейчас..... кризис. И не просто акции протеста, а протесты с истериками дикими, агрессией, обидами и т.д., даже начал в последние дни руки распускать, что делать не знаю? Я в панике сама, неужели такое у многих,я уже думаю не с психикой ли у него нелады-плачет постоянно, если чуть не по его , у меня уже у самой вавка в голове, не могу сдерживаться, кричу, по попе бью, но пока еще конечно в основном просто игнорирую, выхожу прийти в себя, но чувствую скоро совсем с катушек слечу, объяснения ни к чему хорошему не приводят. Я даже откровенно говоря рада, когда отправляю его в садик,отдыхаю головой Хоть бы скорей это прошло и он хоть немного успокоился и стал более адекватным.

У нас тоже самое. Как быстро это у Вас прошло???

[oktavia]

У кого были похожие ситуации, подскажите как решили?

[aliche]

Мы идеальным поведением и раньше не отличались, но сейчас- просто кошмар бывает! Упрется и требует своего с истерикой. И требует чушь очевидную. Например идти гулять в десять часов вечера.. Уговоры не помогают. Иногда срываюсь, ремень беру- вижу, что боиться, но от своего не отступает.. Мне уже кажется, что пора к психологу вести или неврологу.
Единственное, мне кажется, что истерики у нас из-за усталости или когда проголодается. Вечером , в основном. Поэтому стараюсь накормить и уложить, если не спать, то хотя бы мультики посмотреть, еще до появления признаков усталости. Думаю, ребенок в этом возрасте становится очень активным, а запаса энергии еще не хватает, вот нервная система и не справляется. А себе валерианки надо купить, а то крышу уже сносит конкретно

[alisha]

у нас тоже есть такое поведение.я приспособилась так: предлагаю 2 варианта на выбор например.перед тем как одеваться достаю то что мне нужно одеть на ребенка но знаю что сейчас начнется, это буду это не буду.если на улице холодно достаю ДВОЕ брюк и предлагаю какие наденем,она без истерик выбирает, а могло бы быть иначе если бы достались одни брюки то обязательно были слезы и истерики так как мы хотим одеть юбку, а тут передней стоит выбор она переключается на него и про юбку уже забыли. а когда хотим пойти например ночью гулять то предлагаю иди одевайся и выходи сама гулять а я в это время посмотрю пока мультики,она может выйти постоять в подъезде,я могу подойти и спросить не передумала она и не хочет-ли посмотреть мультики,немного по выпендревовшись возвращается домой смотреть мультик. надеюсь я нормально объяснила и меня поняли что я хотела этим сказать. в общем давайте своим чадам право выбора и тогда надеюсь истерик будет меньше.
любите своих крошек , целуйте их по чаще и говорите как сильно вы их любите они в этом нуждаются.и дай бог все наши детки это перерастут.а нам мамочкам терпения сил по больше.

[Семья_от_А_до_Я]

Quote (potshvery)

Самое главное не обращать внимание на окружающих, проходящих мимо со своими советами. Это для меня было самое сложное, потому, что когда кто-нибудь обращал на него внимание (жалели его или ругали меня, или что-то вроде заберу с собой) становилось еще хуже.

Совершенно верно! Если обращать внимание на то, что говорят окружающие, внутри поселяется стах "Что же обо мне подумают", "Скажут, что я плохая мама (папа, бабушка)" и т.п. Вместе со страхом растет чувство вины и желание немедленно Устранить источник подобных чувств. В данном случае подобным источником являетя собственный ребенок, корторый кричит или дрыгает ногами (вариантов миллионы!). Соответственно, мы пытаемся что-то предпринять, а наши действия наталкиваются на еще большую истерику. Также нужно не забывать, что дети ОЧЕНЬ хорошо ЧУВСТВУЮТ эмоциональное состояние мамы (или другого близкого человека). Так напряжение и страх мамы передается ребенку. Происходит своге рода "двойной удар" по психике ребенка: с одной стороны это собственные эмоции ребенка, который пытается справиться с "кризисом", а с другой мамино напряжение, которое вобщем-то непонятно ребенку. При таком положении дел естественно тяжело будет всем- и маме, и ребенку.
Также важным является такой момент: то, что могут сказать окружающие далеко не всегда является объективным "замечанием". В конце концов, человек может быть просто в плохом настроении! Так почему же мы
должны на это реагировать?!
Живите и радуйтесь каждому мигу, который вы проводите со своей кровиночкой! А окружающие... Пусть думают, что хотят! Вы ведь любите вашего ребеночка и никто не имеет права мешать вам в этой любви, а тем более давать какие-либо советы или замечания.

Quote (Toria)

Может упереться и протестовать против всего, против самых очевидных вещей, типа "я никогда не была маленькой", "я никогда не пойду гулять",

Когда возраст ребенка близится к 3 годам, многие родители хватаются за голову. это тяжелый период для родителей, но для деток он ВО МНОГО РАЗ ТЯЖЕЛЕЕ! Ребенок стал позиционировать себя как личность, отсюда и вытекают фразы : "Я сам...", "Я Не буду..." и т.п. Для самих детей осознание своего "Я" - это своего рода стресс, т.к. ребенок получил эту информацию, но еще не знает как с ней справиться. Внутри ребенка идет колоссальная борьба направленная на обретение душевного спокойствия, определенности. Сознание ребенка как будто пытается все новую инфо разложить "по полочкам". Подобный процесс вызывает бурю эмоций, с которыми ребенок пока еще не в состоянии справиться. Для этого нужно время и, конечно же, ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА СО СТОРОНЫ РОДНЫХ. Родителям в этот период очень важно осознать, что через так называемый "кризис 3-х лет" проходят абсолютно все детки. Кто-то раньше, кто-то позже, одни в более мягкой форме, другие в более "агрессивной" форме. Но все это жизненно необходимый для детей процесс! На данном этапе жизни мы должны помочь ребенку получить все те новые знания, умения, навыки, которые возможны именно на этом этапе, поскольку недополучив чего-то в 3 года, ребенок может это не получить за всю дальнейшую жизнь. Родители могут помочь своей любовью, терпением, заботой и понимаем того сложного, "кризисного" состояния ребенка в данный период. постарайтесь не срываться на деток! Это ОЧЕНЬ тяжело, но взрослые уже в состоянии как определить свои эмоции, так и контролировать их, а вот 3-х летние детишки еще не умеют этого делать. Будьте терпимее к своим крошкам, ведь они ни в чем невиноваты! Детки не стремятся сделать нам "на зло", просто пытаются понять, что делать со своим открывшимся "Я".
Любите свох малышей не за то, что они делают (или не делают), а за то, что они у вас есть !!! Просто ЛЮБИТЕ!!!

[Natii]

Quote (alisha)

любите своих крошек , целуйте их по чаще и говорите как сильно вы их любите они в этом нуждаются.

Точно ! Как-то тяжелые деньки выдались: постоянные капризы, нытьё, кричит, требует, ЗАМАХИВАЕТСЯ. Я вообще спокойствием не отличаюсь... Так что она и в углу сто раз постояла, и шлепки получала, я и прикрикивала на неё - целая война, противостояние: КТО КОГО ? Я думаю они действительно проверяют нас (познают жизнь): что сойдет им с рук, что пропустят, за что мультик дадут, а за что в угол ? В один такой вечер отказалась она идти спать наотрез, ни в какую. Криком кричит, ногами топает, руками машет.... Часом раньше получила бы по полной программе. Но уже, как говорите, крышу срывало. Обняла её (вырывается-орёт) и гороврю: "Ты моя милая, моя родная принцеса-бусинка, я тебя сильно-сильно люблю" и т.д. .... "Но принцесы себя так не ведут, только плохие девочки так делают" Она спрашивает "Не милые ?" "Не милые !" "Не хорошие ?" "Не хорошие!", - отвечаю. После этого она успокоилась, рассказала мне как она меня любит, обнимала меня, целовала, "Я буду послушная и милая!" На том и договорились Так что совершенно согласна с alisha.

[Natii]

Quote (Семья_от_А_до_Я)

Любите свох малышей не за то, что они делают (или не делают), а за то, что они у вас есть !!! Просто ЛЮБИТЕ!!!

[perukar69]

У нас тоже частенько появляються проблемы, например, в садик мы ходить не хочем поутрам закатывает истерики, не хочу вставать хочу спать, а за одевание вообще отдельный разговор, ее не заставишь одеть то что я хочу, ее нужно самой выбирать одежду каторую она хочет одеть. Подскажите как быть в такой ситуации

[Mamo4ka-lu]

Quote (perukar69)

не заставишь одеть то что я хочу, ее нужно самой выбирать одежду каторую она хочет одеть. Подскажите как быть в такой ситуации

Я стараюсь давать несколько вариантов одёжек(мне подходящих)и даю право выбора из этих вариантов,в игровой форме иногда подзадориваю"А может это лучше,а может вот это?"У неё просто не остаётся возможности на психи.конечно бывают шантажирования,но в основном я довольна.

[Lee]

Quote (Mamo4ka-lu)

Я стараюсь давать несколько вариантов одёжек(мне подходящих)и даю право выбора из этих вариантов,в игровой форме иногда подзадориваю"А может это лучше,а может вот это?"У неё просто не остаётся возможности на психи.конечно бывают шантажирования,но в основном я довольна.

очень верное решение. Я практиковала тож самое

[Mamo4ka-lu]

Но вот с истериками при выходе на улицу уже не знаю что делать,то кричит что я без неё уйду,то всю квартиру с собой хочется взять и т.д ,причём до моего объяснения не доходит(её версия и дикое нытьё,которое почти ничем не остановить очень хочу,чтоб это прекратилось

[perukar69]

Мы тоже любим брать почти все игрушки в садик, но после того как она потиряла пару любимых игрушек, так сразу перестала капризничать, а насчет одежек она сама берет из аомода вещи какие ей надо, и все кроме них больше ничего

[Persulya]

Порылась в нете:
Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным.

Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трех лет трудный. Почему?

Детские психологи описывают семь основных особенностей (“семизвездие”), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.
Как угодно, лишь бы не так!
«В последнее время любимыми словами Егора стали “Не хочу!” и “Не буду!”. “Иди кушать” – “Не хочу!” - “ Собери игрушки” – “Не буду!”. И так весь день. И в кого он такой удался, думают родители и спешат на консультацию к психологу спрашивать, что же делать с мальчиком, мол, совсем отбился от рук: “В садике про него говорят – “золотой ребенок”. А как только мы приходим его забирать, он сразу становится другим: “Не хочу и не буду!”.

Это негативизм – первая составляющая “семизвездия”. Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: “Не трогай!”, “Ешь быстро!”. Гораздо лучше сказать: “Не люблю, когда трогают мои вещи!”, “Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!”.
Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: “Это холодное” - “Нет, горячее”, “Иди домой” - “Не пойду” (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот.
Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.
Я так решил!
«Маленькая Оля буквально извела домочадцев своим упрямством. Если уж она чего-то хочет, то взрослые должны тут же все бросить и исполнять. Мама говорит по телефону, а Оле нужно именно сейчас читать вместе с ней книгу. Мама моется в ванной, а Оля желает, чтобы ей немедленно сделали «хвостики». Объяснения и разговоры не помогают. Если попросить подождать, будет ныть часами, пока не добьется своего».
Итак, упрямство – вторая составляющая «семизвездия» кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: “Сказал – не встану, значит, не встану!”
Зачастую родители используют метод “кто кого переупрямит”, тем самым усугуКак я вас всех люблю! и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка “в угол”, лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
Пойди туда, не знаю куда
«Лиза давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: «Мама принеси!», «Мама, раздень!», «Не буду есть!», «Не хочу играть!» Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить...»
Как объяснить такое поведение девочки?
Строптивость – третья составляющая «семизвездия» кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.
Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
Я сам
«Я сам! САМ! С-А-А-М!” Именно с помощью таких слов Кирилл пытается самоутвердиться. Даже если ему говорят: “Уходи, ты не умеешь!», «Оставь – разобьешь» - Кирилл все равно многое хочет делать самостоятельно. Это сейчас для него важнее всего на свете».
Как объяснить такое поведение мальчика?
Своеволие – четвертая составляющая «семизвездия» кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.
Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.
Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.
Бунт на корабле
«С каждым днем протест Маши против родителей приобретает новые формы: то она вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет…Если что-то не по ней, тут же “организует” истерику, если мама не поддается – еще одну. В квартире все постоянно ждут – против чего же еще воспротивится Маша. И родители поддаются на ее манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо».
Как объяснить такое поведение девочки?

Протест-бунт – пятая особенность «семизвездия» кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.
Не нужны мне ваши книжки!
«Раньше наш Артем был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Артему только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!»
Это обесценивание – шестая особенность «семизвездия» кризиса трех лет.
Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.
Властелин семьи
“В нашей семье растет маленький деспот. Это Шурик. Он изо всех сил пытается установить над нами власть. Каждый день у нас “схватка” под названием “кто - кого”. Играть так, спать этак, есть вот то, купить, естественно, все и сразу. Складывается впечатление, что он просто испытывает нас «на прочность».
Это деспотизм – седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать “господином положения”.
Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.
Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего “Я”. Первый признак – появление в словарном запасе малыша слова “Я!”. Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.

[Persulya]

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с трехлетним ребенком

* Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
* Не говорить “да”, когда необходимо твердое “нет”.
* Не пытаться любыми путями сгладить кризис.
* Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
* Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
* Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно – в самостоятельности.

Совет : малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед.