Сообщений в теме: 62

[Ална]

Что ответить ребёнку на подобного рода вопросы?......

[Nadik]

Да, тема животрепещущая...
Я надеюсь, что к тому времени, когда дочка сможет задать подобный вопрос, у нее уже будет другой, НАСТОЯЩИЙ ПАПА!

[Ална]

То есть ты не будешь вообще Вике рассказывать о биопапе?????

[Nadik]

Не знаю... Биопапа пока не проявляет абсолютно никакого интереса к дочке. Хотя живем в одном доме!!! Алиментов не платит, в гости не ходит. Если так будет продолжаться, то что мне мешает лишить его родительских прав? Это все конечно мысли вслух, я пока ничего окончательно для себя не решила. Все чуда жду))) Наивная. Конечно если не я, то "добрые" соседи расскажут. Так что лучше я. А там пусть сама решает.

[Ална]

Во-во, "добрые люди"!
Их хватает! Вечно лезут куда их не просят!
Я тоже думаю рассказать ВСЮ очень горькую правду.
А насчёт лишения родительских прав - ох и сложный же это вопрос!
Хотя в "Сесейном Кодексе" есть статья о том, что если родитель не принимает участия в воспитании ребёнка более чем пол года, то его можно лишить родительских прав.
Думаю тебе это подходит!

[Nadik]

Quote (Ална)

Я тоже думаю рассказать ВСЮ очень горькую правду

Знаешь, ты сейчас еще на эмоциях. Если бы тебе пришлось прямо сейчас что-то дочке объяснять, ты б такого понарасказала))) Я тоже такая была. А сейчас, уже почти полтора года прошло, я успокоилась. И рассказывать буду дежурное "не сошлись характерами", "у всех есть недостатки, и у папы, и у мамы. Вот мы и не сошлись своими недостатками" и все в таком духе. У тебя конечно ситуация гораздо сложнее, даже сравнивать нельзя. Но все же. Психику дочки беречь надо. И ее веру в хороших людей. Придумай сказку какую-нибудь для нее что ли.

[Ална]

Не, ну я не буду прям сразу ей всю правду рассказывать!
Пока маленькая, конечно мягко. А как станет уже взрослой, тогда прийдётся выложить всё!
Я очень боюсь, чтоб "добрые люди" раньше меня ей всё не рассказали!
У родственников была трагическая ситуация:
папа убил маму........ Настю с трёхмесячного возраста воспитывали родители мамы. Она их называли "мама и папа".
Однажды пришла со школы (начальные классы) вся в слезах: "добрые люди" постарались!
Еле ребёнок пришёл в себя!

[Nadik]

Да, жутко...

[lisyonok2004]

Quote (Ална)

"добрые люди" постарались!

жуть!

[Lady]

Папа будет жить отдельно…

Итак, другого не дано: ты разводишься… Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка. Он будет переживать в чем-то даже сильнее, чем ты. Но в твоих силах уменьшить его боль.

Папа, мама, что случилось?

Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга… Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?

Когда малыш не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.

Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка – начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью… Поэтому очень важно сделать все, чтобы твой ребенок таких выводов не сделал.

Поговорите

Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаешь ты, чем соседка тетя Маша. Чем скорее ты поговоришь с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием. Скажи ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.

Важно не только то, какие слова ты при этом скажешь. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями ты будешь это говорить. Постарайся объяснить все так, чтобы из этого разговора малыш понял: чтобы не происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.

Он тебя поймет

Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа, взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято, и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойся травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он тебя поймет.

«А где папа?»

Тебе сейчас очень больно, и хотя ты знаешь, что первое время до и после развода – самое тяжелое, тебе это не помогает. Тебе мучительно вспоминать о бывшем муже, ты обвиняешь его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у тебя есть к бывшему мужу, твой малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.

Если по какой-то причине произошло именно это, и твоя неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, то она может перенести эту неприязнь на всех мужчин, и тогда у нее могут быть большие проблемы в собственной личной жизни. Помни о том, что для девочки отец – это идеал будущего мужа, а для мальчика он – образец для подражания.

Поэтому, как бы тяжело тебе не было, ты не должна при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы твой малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.

Действуй

Очень важно подойти к процессу развода правильно. Приложи все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и твои страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайся не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни. Зато потом, когда придет время, ты обязательно поговоришь с ним о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…

Совет:

Критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как бы на самом деле не был плох отец вашего малыша, такими действиями вы в первую очередь подрываете свой собственный авторитет в глазах ребенка.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода. И вам, и ребенку это пойдет только на пользу.

Евгений Махлин
врач, семейный психотерапевт

Источник:www.psyhoterapevt.com

[Ална]

Quote (FairyTale)

лучше это сделаешь ты, чем соседка тетя Маша.

Во-во!

Quote (FairyTale)

Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа

А если папа не выполняет своих "отцовских обязанностей"? Или ещё хуже, такой "папа" как наш!!!

Quote (FairyTale)

не бойся травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он тебя поймет.

Я надеюсь, что Дашенька меня поймёт! А то, знаете, как бывает:
наступает "трудный переходной возраст". И понеслась:"Ты плохая! Я уйду к папе! Он меня поймёт!"
Я очень этого боюсь! Тем более, в моей ситуации.

[Lady]

Ална, я думаю, что залогом хороших отношений с детьми в будущем является тот фундамент, который мы закладываем сейчас в их малолетстве. Если грамотно выстроить отношения сейчас, то в подростковом возрасте они не скажут нам "ты плохая" и не будут бегать из дому.

Quote (Ална)

Я очень этого боюсь!

Не надо никогда ничего бояться! Ведь мысль материальна.
У вас с дочуркой все будет отлично

[Ална]

Спасибо, Оксана!

[Lady]

Есть разные ситуации...
Например, наш БП совсем не появляеться.
Я уверена, что к моменту задавания вопроса такого нужда в нем (вопросе) в нашей семье пропадет, т.к. папа будет уже настоящий.
А про БП конечно расскажу. Родство же не в крови, как многим кажеться, а в душе. Если мы любим человека, то он нам становиться родным, как для многих мужья, родственники мужа, и.д.
Так же и папа, который воспитывает и любит нашего ребенка - именно родной. А тот, который помог сделать (простите за циничное свово ) - это просто БП, но ребенку нужно знать правду, но стоит избавить его от подробностей как все произошло. Просто так бывает в жизни, Бог так решил. а то как ребенок будет относиться к папе своему настоящему, который любит, тоже от мамы будет зависить. Если правильно подать все, то ре будет им восхищаться.
Но и БП ни стоит поливать грязью, ребенку подробностей знать не нужно, чтобы он чувствовал себя комфортно в семье. Ведь ребенок был зачат в любви - а это важно, но затем мама, расставшись с папой, перенесла всю любовь на ребенка... Ну как-то так я это вижу... Сумбурненько правда получилось, но кому надо, тот поймет мою мысль.
Ну это я написала о своей ситуации, т.к. мы не общаемся совсем. А есть же еще родители в разводе, и т.д. Там другое конечно
А и еще! Ребенку обязательно нужно мужское внимание! Если папа его не дает, то тогда пусть дедушка, дядя, крестный, и т.д.
И еще, мне кажеться, чтобы у ребенка сформировалась правильная картинка семьи (мама, папа, ребенок) надо общаться и бывать чаще в тех семьях, где именно так.

[аллусик]

Девочки,я даже не знаю.Мне совсем не хочется говорить ребенку,что где-то там есть биопапа,тем более он дал понять,что не нуждается в общении с дочкой.Недавно мы вместе были на свадьбе,он даже не узнал как у ребенка дела?Наверное буду что-нибудь придумывать,но о нем что-то совсем не хочется рассказывать.

[natan]

Какой бы плохой отец не был (в Вашем понимании) , ребенку все таки необходимо говорить правду. Но если Вы совсем негативно относитесь к нему, то ребенку лучше сказать что-то нейтральное, типа "не сошлись характерами", ведь для Вашего дитя он все равно останется папой.
А ребенок, когда вырастет, сам решит какой он этот ПАПА.

[Натик]

Да, тяжело растить ребенка и поднимать на ноги одной

[Ална]

Quote (Натик)

Да, тяжело растить ребенка и поднимать на ноги одной

Это вы из личного опыта, или просто "мысли в слух"?

[Dasha]

Nadik,ты молодец!! у меня похожая ситуация с мужем- мы живём на одном квартале и я пока не могу успокоиться( вся наша Санта Барбара длится уже 1,5 года ) Мы то сходимся, то расходимся, но после последнего раза Соня ходит и ищет целый день папу и ручкой показывает, что его нету

что я ей буду говорить потом ещё не знаю, но надеюсь к тому времени когда она это спросит- рядом с ней будет "папа", а что с её биопапой я ей расскажу, когда она сможет всё осознать

[mamaksusha]

Давненько в одном журнале для мамочек я прочитала статью по поводу биопап, что говорить ребёнку о папе, как ему объяснить, почему у кого-то есть папа, а у него нет. Всех деталей не помню, но мне очень запомнилось следующее (надо сказать ребёнку): у тебя есть папа, как и у всех, но он с нами не живёт, т.к. его не научили любить; вместе живут люди, которые любят друг друга, вот я люблю тебя, ты меня, поэтому мы вместе и т.д.(примеры)...если бы наш папа тоже умел любить, то он был бы с нами. А далее интерпретации по желанию и в зависимости от конкретной ситуации....