Одинока при "живом" муже
#1 Гость_Одна_*
Отправлено 25.06.2013 - 22:08
История такова: познакомилась с МЧ, бегал за мной долго, добивался, "люблю - сандали куплю". Да я и сама видела, насколько сильно он хотел быть со мной. Всюду только вместе (не по моей инициативе), ради меня горы свернет, звезду с неба достанет. В общем, подумала я, идеальный мужчина для меня. Пошла с ним на край света (точнее, в другой город переехала). Так получилось, что сразу забеременела. Принц мой оказался жутким домоседом. Хоть до того, как мы стали встречаться вместе, имел свои интересы. Да и когда встречались, достаточно часто куда-то ходили (ходили бы больше, только денег не хватало). В другом городе денег стало много, но ходить мы перестали. Даже просто гулять по улице. Работа-дом-работа. На выходных телевизор-компьютер.
Все началось, когда родился ребенок. Точнее, за неделю до его рождения мой суженый купил себе мотоцикл. И понеслось... Пока я сутками не могла встать с кровати (малыш буквально висел на мне), он сначала понемногу (например, добираясь с работы вместо получаса часа два), потом больше (на выходных) тупо оставлял меня. Да, мне помогала его мама, но она же не заменит любящего супруга! (Это его мама пыталась ему донести в разговоре, но разговор подействовал на пару дней). Уехала я на два месяца к родным. Клялся, что любит, просил вернуться, говорил, что ограничит свои поездки, обещал помогать с малышом. Поверила, вернулась. Счастье было недолгим - уже через пару дней начал задерживаться. Но стало чуть лучше, наверное, потому что просто малыш вырос чуток, и мне стало легче. Плюс наступила зима, а зимой не поездишь на мотоцикле. Вроде начал время дома проводить, мы ходили гулять вместе с малым, выбирали для него игрушки и вещи вдвоем.
Но тут пришла весна. Снова мотоцикл. Сначала он говорил, что ему хватит одного дня в неделю видеться с друзьями. Потом оказалось, что его это не устраивает, он захотел ездить к ним каждый день (с 11 до часу ночи). Потом и это, оказалось, его не устраивает. Три дня в неделю ездил сколько хочет без ограничений во времени. Теперь и этого ему мало. Ездит каждый день без ограничения по ночам. Приходит с работы, часик вздремнет, малого уложит и покатился.
Я сижу одна. На все мои вопросы, вроде: "В чем я провинилась? Почему ты не хочешь со мной время проводить?" - отвечает, что все нормально, просто нравится кататься на мотоцикле. Ну нравится, и ладно. Но я же его вообще не вижу! Более того, перестал реагировать на мои просьбы. Забрать посылку - непосильная ноша. "Чего это тебе приспичило срочно-припадочно?" (три дня его просила забрать, обещал, что заберет, а потом оказалось, что он и не собирался). И так со всем. Прошу его что-то, говорит "да", но не делает. Причем доводит до крайнего срока, и вместо того, чтоб сказать "не могу, не получается, не хочу", все время соглашается со мной. И только, когда уже поздно, я узнаЮ, что он ничего не сделал. Уезжает (помимо ночных прогулок), говорит: "Я на пару часов", приезжает через 4-6-8. Ответственность никакую нести не хочет. По хозяйству ничего не делает (максимум посуду моет). Но что больше всего бесит - это откровенная ложь! Зачем говорить "я сделаю"? Я ж и жду от него, что сделает, а так бы могла сделать сама или кого-то другого попросить. Все его желания сводятся к тому, чтобы ему дали покататься подольше и никто ни о чем ни просил. С ребенком семьей гулять не хочет (не сам, со мной тоже), типа, "не люблю я ходить просто так, мне что, себя пересиливать???" Если выпадает возможность сходить куда-то вдвоем (опять же, я должна организовать возможность, организовать "программу"), то это, скорее, будет просмотр фильмов перед компьютером.
То кричит, что я не интересуюсь его интересами (я не спросила, почему у мотоцикла цепь надо менять), то не хочет ими делиться (просила съездить с ним куда-нибудь покататься - не хочет брать). Говорит, что я скучная и сижу дома, как сыч (а то, что я не могу никуда выйти, т.к. он гуляет, а ребенка не с кем оставить - это, конечно, в расчет не берется). Сказала ему, что хочу прыгнуть с парашютом (он тоже хочет), так разорался, мол, "без меня это! Я не хочу заниматься с тобой одним делом. Прыгай сама, а я сам прыгну". Доводы идиотские, мол, мы не сможем поделиться впечатлениями, если будем заниматься чем-то вместе. Хотя раньше аж трусился, чтоб я с ним на одной фирме работала. В общем, я не пойму его, что ему надо, а он говорить не хочет.
Я сама против быть все время вместе, у каждого в семье должно быть и свое личное пространство. Но не 24 часа же в сутки. И общее должно же быть. Какая это семья, где муж и жена уделяют друг другу в день 10 минут времени, чтоб рассказать последние новости.
Я вижу, что детство у него в одном месте еще играет. Но раз создал семью, надо ж на себя брать ответственность. Я не говорю всю, хотя бы маленькую часть. Деньги приносит? Да, приносит. Но я тоже приношу, и как-то получается, что я со своей зарплаты ничего не имею на "для души", а ему каждый месяц нужно какую-нибудь цацку. За полтора года совместной жизни купила себе с зарплаты только телефон, так и то ходит и нудит, что тоже хочет новый телефон (он его полгода назад покупал, а моему 7 лет уже было). Зато на бензин уходит денег больше, чем некоторые за месяц получают... И, как обычный подросток, кричит, мол "Я взрослый мужчина! не нужно меня контролировать!!!". А ездит под 200 км в час, его даже друзья-мотоциклисты одергивают, мол, куда торопишься, тебе есть к кому возвращаться. И еще намыливается еще один мотоцикл купить (еще не рассчитавшись с кредитами за первые два), тогда я еще и финансово буду тянуть всех... И, что обидно, что бы я ему ни позволила, его хватает на пару дней, а потом надо все больше и больше.
И если б не ребенок, бежала бы я от него, как от чумы... Но я сама выросла в неполной семье, и понимаю, как это трудно - расти без отца... Ведь он-то малыша любит. Да, не заботится, да, не берет ответственность. Но любит. И малыш его любит.
Знаю, для некоторых моя тема покажется блажью. Не курит, не пьет, не бьет, не изменяет - чего еще надо? А я устала сидеть вечерами одна... И устала тянуть весь быт на себе... Мне не нужен большой ребенок, мне нужен взрослый мужчина, с которым я как за каменной стеной. Я не знаю, что я этим делать. Возможно, это возрастное и пройдет к 30-ти годам... А, может, это на всю жизнь. Но не о такой жизни мечтала я, представляя свою семью...
#2
Отправлено 26.06.2013 - 05:00
#3
Отправлено 26.06.2013 - 05:40
не запрещай себе творить. Пусть иногда выходит криво. Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить.(М. Цветаева)
#4
Отправлено 26.06.2013 - 05:54
Есть такие женщины. которым мужчина нужен в качестве спонсора. Они б вашего мужа обожали и боготворили, потому что сами любят организовывать досуг и кроме денег недостатка во внимании и людях не испытывают, если вы человек другого плана, то будете только накапливать обиды и портить себе нервы... Я бы не держалась за того, кто ко мне равнодушен. ИМХО
В любом городе можно найти развлечения, завести друзей. найти единомышленников. С ребенком вы не одиноки - вас двое, а значит вы можете и в кафешки ходить, и в бассейн, в театры и парки, выбираться на природу, ездить отдыхать и т.д. Не верю, что нельзя найти себе развлечение и что зарабатывающая деньги женщина в состоянии высиживать дома долгими вечерами в ожидании "катающегося на мотоцикле мужа", либо вы что-то упустили в вашем рассказе, либо не все настолько плохо и вы знаете почему сидите и дожидаетесь мужа. ИМХО
Нет печальней в жизни повести, чем жизнь прожитая по совести))
#5
Отправлено 26.06.2013 - 06:37
Развлечения и друзья не заменят ей мужа, причем здесь парки, природы и т.д...? наоборот могут еще больше отдалить друг от друга.В любом городе можно найти развлечения, завести друзей. найти единомышленников. С ребенком вы не одиноки - вас двое, а значит вы можете и в кафешки ходить, и в бассейн, в театры и парки, выбираться на природу, ездить отдыхать и т.д. Не верю, что нельзя найти себе развлечение и что зарабатывающая деньги женщина в состоянии высиживать дома долгими вечерами в ожидании "катающегося на мотоцикле мужа", либо вы что-то упустили в вашем рассказе, либо не все настолько плохо и вы знаете почему сидите и дожидаетесь мужа. ИМХО
Маска, я бы на Вашем месте еще раз уехала б к родным, любит ребенка-он будет его и на расстоянии любить, ребенку со временем не будет хватать минимального общения по вечерам типа уложить спать(((
Подумайте о себе, сами же пишите, не о такой семье Вы мечтали..
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
#6
Отправлено 26.06.2013 - 06:47
По сути вся ветвь обсуждения, будет вытекать из того, КАК вы обрисовали ситуацию. А на сколько вы были объективны? а на сколько вы объективны в себе? а может вы что-то не досказали, не дописали и пр… ?
Конечно, судя по написанному, ваш муж не без греха. Но вы задавали себе вопрос, что в его голове произошло, что он перестал бывать с вами? Ведь вы описываете красивое начало романа, пишите, что он был совершенно другим и пр…? Мотоцикл – это просто железка.. да увлечение, да веселье - но прежде всего возможность уйти от семьи. А почему он стал искать эту возможность, вы думали? Может быть и ваша вина здесь присутствует в какой-то мере? Что в вас изменилось за пследнее время, вы думали, анализировали? понятно, что маленький ребенок меняет женщину и внешне и внутренне. А как изменились вы?
Как ни грустно это осознавать, но вы ему стали не интересны. Из всего, что здесь представлено, я вижу один выход – найти увлечения для себя – такое же страстное, захватывающее. Понятно, что все мы хотим быть половинкой семьи, нуждаемся в заботе, любви и пр… Но раз сложилась такая ситуация, раз уговоры и ваши просьбы не действуют на него так сильно, как вам хотелось бы – то пришло время пересмотреть ваше отношение к сложившейся ситуации.
Станьте самодостаточной и независимой настолько, насколько это возможно. Составьте график, и выберите себе 2-3 дня в неделю, когда вы можете уйти из дома (чтобы малыш побыл со свекровью или с папашей или няню найдите) и заняться каким-то увлечением – сходите в кино, театр, посетите курсы практической психологии, или курсы начинающего фотографа, либо визажа, маникюра – да мало ли, купите газету с объявлениями, и вы найдете много всего интересного. Или еще лучше – запишитесь в модный фитнес-клуб – и поставьте вопрос ребром – 2-3 раза в неделю я хожу на фитнес, потом в бассейн и сауну. Это позволит вам полюбить себя и обрести уверенность.
Иными словами, я желаю вам, чтобы в вашей жизни переменилось все так, чтобы ваш муж искал общения с вами, чтобы вы стали снова интереснее ему – и в сексе (почему, мне кажется что и тут у вас проблема – если вы находитесь в постоянно обиженном состоянии, то вряд ли ему даете) и в возможности просто проводить время вместе. Для этого, перестаньте его уговаривать быть с вами, научитесь быть самодостаточной, интересной – себе прежде всего. Научитесь жить, и самое главное, радоваться жизни, без него. А если у вас получится это, то очень большая вероятность того, что он захочет быть с вами снова, чего вам искренне желаю.
Сообщение отредактировал Mellisa: 26.06.2013 - 07:01
- kalya и ksu-mama это нравится
#7
Отправлено 26.06.2013 - 06:55
Маска, я бы на Вашем месте еще раз уехала б к родным, любит ребенка-он будет его и на расстоянии любить, ребенку со временем не будет хватать минимального общения по вечерам типа уложить спать(((
вот не обижайтесь, но совет на мое личное усмотрение очень глупый - опустить лапки и уехать. Многие женщины думают:я вот махну хвостом, стукну дверью, уйду - он поймет как без меня плохо и приползет на коленях с букетом роз, и будет уговаривать вернуться. А жизнь подсказывает, что чаще всего они не дожидаются этого. Мужчина понимает, что и так не плохо - да может, никто борщ не варит, но и не пилит, и не ограничивает, и не требует чего-то... Тем более, это не он переехал, а она - то есть жить есть где, друзья остались и пр.. А это женщина будет сидеть "в гостях" у родителей, чувствовать на себе их сочувствующие взгляды, выслушивать бесполезные советы и напутствия, и поглядывать по чаще на телефон...
За свою семью надо бороться, а не пускать на самотек!
а по поводу "любит ребёнка, будет и на расстоянии любить" - еще один миф, в который нам, женщинам, так хочется верить - посмотрите вокруг - у вас есть знакомые-приятельницы, которые развелись, когда ребенок был мал? А теперь спросите их, как часто их экс-мужья (которые когда-то клялись в любви до гроба им и своим детям) навещают своих детей. Уверена, что в большинстве случаев их ответы вас разочаруют. Или зайдите в раздел самомамы - и почитайте сообщения там.
Сообщение отредактировал Mellisa: 26.06.2013 - 07:06
- мяукошка, kalya, Qwerty и 2 другим это нравится
#8
Отправлено 26.06.2013 - 07:30
вот не обижайтесь, но совет на мое личное усмотрение очень глупый - опустить лапки и уехать.
Саша, я имела ввиду, чтобы уехать вообще, а не воспитывать мужа (уеду/вернусь), я из рассказа поняла, что Маску держит ребенок
А когда ребенок вырастет, а папа все будет гулять - а мы сидим, терпим всю жизнь "у нас ведь семья" А где собственно говоря семья, за какую семью нужно бороться???И если б не ребенок, бежала бы я от него, как от чумы...
Я высказала свое мнение, пусть оно кажется глупым ;да- я б "сложила лапки и уехала", а не ждала, что что-то изменится.
А у меня есть знакомые, которые из-за ребенка жили в браке, ребенок вырос-развод, а женщине уже за 40((
- Skazka L это нравится
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
#9
Отправлено 26.06.2013 - 07:45
#10
Отправлено 26.06.2013 - 07:54
Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.
Часто женщины просто прикрываются детьми, а на самом деле боятся что-то менять, боятся остаться в одиночестве. И дети здесь не причем. А дети - быстро растут, уже лет в 10 у них будет своя маленькая жизнь, а как мама с папой будут жить в таких отношениях - это уже задача.
Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
#11 Гость_Одна_*
Отправлено 26.06.2013 - 08:53
Думаете, как только у меня появилась проблема, я сразу тут написала? :) Нет, конечно. Я ищу компромиссы, он вроде как на них соглашается, а потом ему становится мало. Я знаю, что сама виновата в том, что позволила ему многое. Ну а когда не позволяла, он все равно это делал. Потом мы ссорились, потом мирились и так до бесконечности.Нужно с мужем разговаривать, искать компромиссы, а не тут искать советов.
Да, с ребенком я не одинока. Но мой мир не заключается только в ребенке. Мне еще и мужчина нужен. Возможно, кому-то ребенок заменяет мужа, но мне нет. Я сейчас не говорю конкретно про своего мужа, я говорю про мужа как часть семьи.С ребенком вы не одиноки - вас двое, а значит вы можете и в кафешки ходить, и в бассейн, в театры и парки, выбираться на природу, ездить отдыхать и т.д.
Вот это у меня и есть под вопросом. Когда мне было 16 лет, я вела себя так же. Пришла со школы, поела, помогла родным (помыть посуду, повозиться в огороде, убрать и т.п.) и с чистой совестью уходила гулять, не задумываясь, что можно посидеть, например, с мамой, поговорить о чем-то, сходить с ней куда-то, тот же фильм посмотреть. Это не значит, что я не любила маму. Я думаю, многие подростки так делают. И вот сейчас он ведет себя так же. Но я-то переросла это. Вот и гложет меня червь сомнения, что, возможно, он тоже перерастет. Это и не дает уйти от него. Если точно знать, что он не изменится (но я не знаю, как это вычислить), то тогда понятно - бежать подальше. А если изменится?Ваш муж не измениться, от живет для себя, это такой тип людей
У него характер такой - он очень увлекающийся человек. Если что-то ему понравится, он из кожи вон вылезет, чтоб у него это было, у него нет других разговоров и других мыслей. А потом он остывает, и находит себе новое увлечение. В данный момент все его "игрушки", купленные за нашу совместную жизнь, пылятся без дела, забытые. Впрочем, так же, как и я. Добился, получил - и все, в наличии есть - и отлично. Можно теперь увлечься чем-то другим.
И да, я знаю, почему сижу дожидаюсь мужа (кстати, он уезжает, когда ребенок уже спит, так что пройтись в это время куда-то с ребенком как-то не получается). Я жду его, потому что люблю. Потому что хочу быть с ним, общаться с ним, проводить время с ним. Я ж не просто так его выбрала как донора спермы для зачатия ребенка...
Мой папа меня тоже всю жизнь на расстоянии любит :) А это уже скоро почти 30 лет. Вот так: всю жизнь - на расстоянии, даже не видела его никогда. Что проку от такой любви? Но дело не в этом. Я дико не хочу ехать к родственникам - там одни женщины, две из которых, скажем так, не в восхищении от мужчин. А я видела парней, воспитанных только женщинами - весьма унылое зрелище.Маска, я бы на Вашем месте еще раз уехала б к родным, любит ребенка-он будет его и на расстоянии любить
Я уже голову сломала, думая это, честно. Первым делом спрашивала у него. Так как мои мысли - это всего лишь мои мысли, а он может сказать правду. Но он ничего не говорит, кроме того, что кататься ему нравится, это адреналин и т.д. и т.п. Изменилась я в том плане, что стала мягче, стала больше ему позволять и меньше ругаться. Из отпетой феминистки превратилась в белую и пушистую. То, что присутствует моя вина - и так понятно. В любой ссоре виноваты двое. Но раньше мы как-то разговаривали, решали проблемы вместе. Теперь решаю проблемы только я, слышать он меня не хочет. Любая моя просьба сопровождается закатыванием глаз и тяжким вздохом. Первое время, думаю, он стал уходить из семьи из-за стресса, связанного с появлением малыша. Видимо, не готов он был к такому. Потом из-за моих обид за его уход. Теперь - не знаю, почему. Мне кажется, он не до конца понимает смысл семьи, и живет со мной так, как жил бы с родителями. То есть я фактически заменяю ему маму. Которая сидит дома, любит и ждет его.Но вы задавали себе вопрос, что в его голове произошло, что он перестал бывать с вами? Ведь вы описываете красивое начало романа, пишите, что он был совершенно другим и пр…? Мотоцикл – это просто железка.. да увлечение, да веселье - но прежде всего возможность уйти от семьи. А почему он стал искать эту возможность, вы думали? Может быть и ваша вина здесь присутствует в какой-то мере? Что в вас изменилось за пследнее время, вы думали, анализировали? понятно, что маленький ребенок меняет женщину и внешне и внутренне. А как изменились вы?
Так и сделала. Но курсы у меня с сентября начнутся. Свекровь живет в том городе, откуда мы приехали, и посидеть с ребенком не может. А няня и так есть, но наша няня не может по вечерам задерживаться - у самой семья. А две няни - это будет достаточно накладно для меня. А папаша с работы в 8 приезжает. Сколько курсов я ни находила, они начинаются в 6-7, бассейны тоже к тому времени закрываются. Вот и все. Из дома-то я выхожу, но даже шоппингом заняться не могу, т.к. магазины закрыты. На просьбы приезжать раньше, никак не реагирует. Мне кажется, он подсознательно не хочет, чтобы я куда-то выходила и чем-то занималась. Я сама знаю, что в случае с ним, это самый дельный совет - заняться чем-то, не просить внимания. Но для этого надо, как минимум, вырваться из дома.Составьте график, и выберите себе 2-3 дня в неделю, когда вы можете уйти из дома (чтобы малыш побыл со свекровью или с папашей или няню найдите) и заняться каким-то увлечением
Это да, это истинная правда. И это тоже держит от того, чтобы уехать.А это женщина будет сидеть "в гостях" у родителей, чувствовать на себе их сочувствующие взгляды, выслушивать бесполезные советы и напутствия, и поглядывать по чаще на телефон...
А семья разве не должна быть с отцом? Я сама выросла без отца. Не слишком сахарно живется. Я не боюсь остаться в одиночестве - лично я себя в нем прекрасно чувствую. Может, в 10 лет у детей и начинается своя жизнь, но отсутствие отца сказывается даже во взрослом возрасте. По опыту своему говорю.Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть.
#12
Отправлено 26.06.2013 - 09:47
какой с него спонсор?? все деньги на свои удовольствия спускает, а жене даже телефон не может купить достойный....Есть такие женщины. которым мужчина нужен в качестве спонсора. Они б вашего мужа обожали и боготворили
Соглашусь с Сашей: клин - клином вышибают. Надр привлечь его внимание таким способом, если разговоры не помогают.Станьте самодостаточной и независимой настолько, насколько это возможно.
А вообще у меня первая мысль была, что увлечения вашего мужа не ограничиваются мотоциклом. Страсть к железке можно заглушить при правильном подходе, а вот если тут есть женщина другая, то уже иная ситуация.
Разве можно всю ночь ездить на мотоцикле??? как-то мне с трудом верится...
- yanusik это нравится
#13
Отправлено 26.06.2013 - 09:58
А семья разве не должна быть с отцом? Я сама выросла без отца. Не слишком сахарно живется. Я не боюсь остаться в одиночестве - лично я себя в нем прекрасно чувствую. Может, в 10 лет у детей и начинается своя жизнь, но отсутствие отца сказывается даже во взрослом возрасте. По опыту своему говорю.
Встречный вопрос у меня к Вам: а отец разве не должен быть с семьей????? Когда Вы сидите и ждете, считая, что Вы семья, он- отец, муж- благополучно занимается своими делами (мотоциклом, по официальной версии). Разве Вам неизвестно, что вот такое псевдоотцовство, когда папа приходит домой только уложить РЕ тоже сказывается на ребенке и дает свой отпечаток.
Я тоже считаю, что нужно Вам начать изменять себя. Либо так, либо разводиться. Потому что невозможно уговорить человека быть с собой. Если он бежит из дому, ищя для этого любую причину, то это реальная проблема и сама она не рассосется. Вы где-то допустили ошибку, в какой-то момент что-то упустили.... Вот результат. Ему неинтересно с Вами (судя из Вашего рассказа), а чтобы снова стать интересной, желанной- меняйте себя (если хотите. конечно, что-то поменять). Можно, конечно, обижаться, плакать, устраивать бесконечные выяснения отношений...., но это не даст Вам желаемого результата, уверена. Его это только еще больще будет напрягать.
#14
Отправлено 26.06.2013 - 10:21
А семья разве не должна быть с отцом? Я сама выросла без отца.
что-то из первого поста понятие "семья" не очень-то наблюдается. Вы сами себе противоречите.
Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
#15 Гость_Одна_*
Отправлено 26.06.2013 - 10:25
Должен. Но мне не понятно, как это ему объяснить.Встречный вопрос у меня к Вам: а отец разве не должен быть с семьей?????
Можно. Днем же не поездишь со скоростью 200 км/час. Я на 100% уверена, что другой женщины у него нет. Ну не может он скрывать свои увлечения ни капельки. И пока у него глаза горят при рассказе о мотоциклах, на другие приключения его не потянет.Разве можно всю ночь ездить на мотоцикле??? как-то мне с трудом верится...
Я тоже так думаю. Спрашиваю в лоб: "Нет, мне с тобой интересно, но я люблю кататься". Начинаю интересоваться его интересами (в том плане, что не просто спрашиваю, как там прогулки или как там мотоцикл, а в том, что сама собираюсь этим заняться), сразу ругается, мол: "Не хочу, чтоб у нас были общие интересы". Не интересуюсь его интересами: "Тебе плевать на мои интересы". Так как мне быть интересной для него? Заняться вышиванием крестиком? Это не заинтересует его. Тем более, что по характеру я такая, что у меня более мужские интересы (мы с ним как раз на этом и сошлись).Ему неинтересно с Вами (судя из Вашего рассказа)
#16 Гость_Одна_*
Отправлено 26.06.2013 - 10:43
Не наблюдается. Но люди же могут меняться. До рождения ребенка все нормально было. Потом - с переменным успехом. Теперешнее состояние началось месяц-два назад. Как подменили его. Конечно, и раньше были приколы. Но так жестко и по любому поводу - никогда. Но до этого-то была семья.что-то из первого поста понятие "семья" не очень-то наблюдается.
#17
Отправлено 26.06.2013 - 10:50
Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
#18
Отправлено 26.06.2013 - 10:54
Должен. Но мне не понятно, как это ему объяснить.
Спрашиваю в лоб: "Нет, мне с тобой интересно, но я люблю кататься". Начинаю интересоваться его интересами (в том плане, что не просто спрашиваю, как там прогулки или как там мотоцикл, а в том, что сама собираюсь этим заняться), сразу ругается, мол: "Не хочу, чтоб у нас были общие интересы". Не интересуюсь его интересами: "Тебе плевать на мои интересы". Так как мне быть интересной для него? Заняться вышиванием крестиком? Это не заинтересует его. Тем более, что по характеру я такая, что у меня более мужские интересы (мы с ним как раз на этом и сошлись).
Ничего Вы разговорами не объясните(((( Вот хотите прыгнуть с парашютом- прыгните! Предложили ему- не хочет не надо. Вы ведь хотите. Назначьте день, и поставьте перед фактом, мол я сегодня занята- прыгаю. А ты (раз не захотел со мной) сидишь с РЕ. А потом делитесь впечатлениями. И так еще с чем-то.
Я в свое время (чуть больше года назад) вплотную занялась своей внешностью (начала худеть). Записалась в зал- и просто в определенное время регулярно уходила- это было мое время, мое пространство, мое увлечение. Помимо этого, я реально похудела, стала лучше выглядеть и отношения с мужем наладились (нет, мы, конечно, и сейчас можем поссориться, но таких вот глобальных размолвок нет. Хотя раньше подумывала и о разводе, и казалось, что отношения себя исчерпали, что я одинока)). Так, что наводку Вам подсказали, а уж что делать конкретно Вы сами решите.
Удачи.
#19
Отправлено 26.06.2013 - 10:57
Это в совдеповское время женщина самостоятельно воспитывающая ребенка вызывала кучу сплетен и порицаний, сейчас миллионы осознанно не регестрируют отношения и живут замечательно. Дело ведь не в мнимом наличии папы, а в том, что настоящий папа принимает активное участие в жизни ребенка, воспитывает его личным примером, формирует его мировоззрение, а если с 8 до 8 папа на работе, а потом еще и ночью ищет драйв, то зачем он такой? Мы наоборот перенимаем хобби друг друга, чтоб расширить свой кругозор, а ваш мужчина открытым текстом вам говорит, что в его жизни есть дела и по-важнее....грустно....
Женщина должна быть счастливой! В этом меня никто не переубедит, дети только помогают обрести счастье и гармонию, они не держат и не мешают. Было бы желание.
- Leominora это нравится
Нет печальней в жизни повести, чем жизнь прожитая по совести))
#20
Отправлено 26.06.2013 - 11:25
Может у него что-то случилось и он таким образом убегает от проблемы? Явно был какой-то момент, если человек так резко и внезапно изменился. Мне кажется, раз это было не всегда, то значит проблема в том, что происходит в настоящем. Вы с ним разговаривали на эту тему? Что он говорит?Не наблюдается. Но люди же могут меняться. До рождения ребенка все нормально было. Потом - с переменным успехом. Теперешнее состояние началось месяц-два назад. Как подменили его. Конечно, и раньше были приколы. Но так жестко и по любому поводу - никогда. Но до этого-то была семья.
Имхо, если по-хорошему наладить отношения не получится, попробуйте на какое-то время представить, что вы уже развелись, что мужа нет. Живите своей жизнью, интересами ребенка и своими, сами решайте свои проблемы, не пилите его, просто не обращайте внимания, отпустите ситуацию на время. Он либо очнется (т.к. меняется жизненный сценарий и ваша реакция), либо отсохнет как рудимент, если в его планы семья не входит.
По поводу стремиться сохранить семью ради ребенка.... Имхо сомнительная радость для малыша расти в атмосфере ругани и конфронтации. Это я не о вашем случае, а так, в принципе. Скорей это боязнь нас, женщин, перемен, остаться одной, ухудшение материально положения и т.п.
- Lulya и Antalia это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных