Сообщений в теме: 38

[wife]

Удивляюсь Вашей выдержке и терпению! У меня на фоне такого давно бы кукушку сорвало, я б и колеса нафиг попрокалывала ему! Знаете как говорят: к каждому относят так, как он к себе позволяет относиться. В свое время Вы позволили мужу такое поведение и теперь он воспринимает его как нормальное. Нужно с мужем разговаривать, искать компромиссы, а не тут искать советов. Это Ваша семья, Ваш муж и только Вы знаете как именно на него можно повлиять. Скорость это наркотик, это адреналин, от этого избавиться не просто, но все же можно.

[мяукошка]

напшите мне на [email protected] е(ть хорошая ((ылка.

[Afrodita]

Я - за семью, но у вас ее нет, потому что семья - это взаимовыручка, помощь, поддержка, понимание и простое желание быть вместе: отдыхать, убирать, ссориться, мириться, праздновать, делать что-угодно, но вместе. Не вижу смысла тянуть такое ярмо на шее, одно дело собственный ребенок со своими капризами и закидонами, так его мать воспитывает от рождения, и другое дело чей-то взрослый ребенок за которым надо ухаживать и ублажать. Увлечения у всех разные, у кого-то дорогостоящие, у других - дешевые, о вкусах не спорят, но вначале есть семья, а свободное время для увлечений. Ваш муж не измениться, от живет для себя, это такой тип людей (мой первый муж был аналогом вашего)
Есть такие женщины. которым мужчина нужен в качестве спонсора. Они б вашего мужа обожали и боготворили, потому что сами любят организовывать досуг и кроме денег недостатка во внимании и людях не испытывают, если вы человек другого плана, то будете только накапливать обиды и портить себе нервы... Я бы не держалась за того, кто ко мне равнодушен. ИМХО

В любом городе можно найти развлечения, завести друзей. найти единомышленников. С ребенком вы не одиноки - вас двое, а значит вы можете и в кафешки ходить, и в бассейн, в театры и парки, выбираться на природу, ездить отдыхать и т.д. Не верю, что нельзя найти себе развлечение и что зарабатывающая деньги женщина в состоянии высиживать дома долгими вечерами в ожидании "катающегося на мотоцикле мужа", либо вы что-то упустили в вашем рассказе, либо не все настолько плохо и вы знаете почему сидите и дожидаетесь мужа. ИМХО

[Lulya]

В любом городе можно найти развлечения, завести друзей. найти единомышленников. С ребенком вы не одиноки - вас двое, а значит вы можете и в кафешки ходить, и в бассейн, в театры и парки, выбираться на природу, ездить отдыхать и т.д. Не верю, что нельзя найти себе развлечение и что зарабатывающая деньги женщина в состоянии высиживать дома долгими вечерами в ожидании "катающегося на мотоцикле мужа", либо вы что-то упустили в вашем рассказе, либо не все настолько плохо и вы знаете почему сидите и дожидаетесь мужа. ИМХО

Развлечения и друзья не заменят ей мужа, причем здесь парки, природы и т.д...? наоборот могут еще больше отдалить друг от друга.
Маска, я бы на Вашем месте еще раз уехала б к родным, любит ребенка-он будет его и на расстоянии любить, ребенку со временем не будет хватать минимального общения по вечерам типа уложить спать(((

Подумайте о себе, сами же пишите, не о такой семье Вы мечтали..

[Mэйби]

конечно же создавая тему в этом разделе, нужно учитывать, что в большинстве своем здесь будет просто болтовня, и минимум дельных советов. И все потому, что никто не знает, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит в вашей семье и в вашей голове.
По сути вся ветвь обсуждения, будет вытекать из того, КАК вы обрисовали ситуацию. А на сколько вы были объективны? а на сколько вы объективны в себе? а может вы что-то не досказали, не дописали и пр… ?
Конечно, судя по написанному, ваш муж не без греха. Но вы задавали себе вопрос, что в его голове произошло, что он перестал бывать с вами? Ведь вы описываете красивое начало романа, пишите, что он был совершенно другим и пр…? Мотоцикл – это просто железка.. да увлечение, да веселье - но прежде всего возможность уйти от семьи. А почему он стал искать эту возможность, вы думали? Может быть и ваша вина здесь присутствует в какой-то мере? Что в вас изменилось за пследнее время, вы думали, анализировали? понятно, что маленький ребенок меняет женщину и внешне и внутренне. А как изменились вы?
Как ни грустно это осознавать, но вы ему стали не интересны. Из всего, что здесь представлено, я вижу один выход – найти увлечения для себя – такое же страстное, захватывающее. Понятно, что все мы хотим быть половинкой семьи, нуждаемся в заботе, любви и пр… Но раз сложилась такая ситуация, раз уговоры и ваши просьбы не действуют на него так сильно, как вам хотелось бы – то пришло время пересмотреть ваше отношение к сложившейся ситуации.
Станьте самодостаточной и независимой настолько, насколько это возможно. Составьте график, и выберите себе 2-3 дня в неделю, когда вы можете уйти из дома (чтобы малыш побыл со свекровью или с папашей или няню найдите) и заняться каким-то увлечением – сходите в кино, театр, посетите курсы практической психологии, или курсы начинающего фотографа, либо визажа, маникюра – да мало ли, купите газету с объявлениями, и вы найдете много всего интересного. Или еще лучше – запишитесь в модный фитнес-клуб – и поставьте вопрос ребром – 2-3 раза в неделю я хожу на фитнес, потом в бассейн и сауну. Это позволит вам полюбить себя и обрести уверенность.
Иными словами, я желаю вам, чтобы в вашей жизни переменилось все так, чтобы ваш муж искал общения с вами, чтобы вы стали снова интереснее ему – и в сексе (почему, мне кажется что и тут у вас проблема – если вы находитесь в постоянно обиженном состоянии, то вряд ли ему даете) и в возможности просто проводить время вместе. Для этого, перестаньте его уговаривать быть с вами, научитесь быть самодостаточной, интересной – себе прежде всего. Научитесь жить, и самое главное, радоваться жизни, без него. А если у вас получится это, то очень большая вероятность того, что он захочет быть с вами снова, чего вам искренне желаю.

Сообщение отредактировал Mellisa: 26.06.2013 - 07:01

[Mэйби]

Маска, я бы на Вашем месте еще раз уехала б к родным, любит ребенка-он будет его и на расстоянии любить, ребенку со временем не будет хватать минимального общения по вечерам типа уложить спать(((

вот не обижайтесь, но совет на мое личное усмотрение очень глупый - опустить лапки и уехать. Многие женщины думают:я вот махну хвостом, стукну дверью, уйду - он поймет как без меня плохо и приползет на коленях с букетом роз, и будет уговаривать вернуться. А жизнь подсказывает, что чаще всего они не дожидаются этого. Мужчина понимает, что и так не плохо - да может, никто борщ не варит, но и не пилит, и не ограничивает, и не требует чего-то... Тем более, это не он переехал, а она - то есть жить есть где, друзья остались и пр.. А это женщина будет сидеть "в гостях" у родителей, чувствовать на себе их сочувствующие взгляды, выслушивать бесполезные советы и напутствия, и поглядывать по чаще на телефон...

За свою семью надо бороться, а не пускать на самотек!


а по поводу "любит ребёнка, будет и на расстоянии любить" - еще один миф, в который нам, женщинам, так хочется верить - посмотрите вокруг - у вас есть знакомые-приятельницы, которые развелись, когда ребенок был мал? А теперь спросите их, как часто их экс-мужья (которые когда-то клялись в любви до гроба им и своим детям) навещают своих детей. Уверена, что в большинстве случаев их ответы вас разочаруют. Или зайдите в раздел самомамы - и почитайте сообщения там.

Сообщение отредактировал Mellisa: 26.06.2013 - 07:06

[Lulya]

вот не обижайтесь, но совет на мое личное усмотрение очень глупый - опустить лапки и уехать.

Саша, я имела ввиду, чтобы уехать вообще, а не воспитывать мужа (уеду/вернусь), я из рассказа поняла, что Маску держит ребенок

И если б не ребенок, бежала бы я от него, как от чумы...

А когда ребенок вырастет, а папа все будет гулять - а мы сидим, терпим всю жизнь "у нас ведь семья" А где собственно говоря семья, за какую семью нужно бороться???

Я высказала свое мнение, пусть оно кажется глупым ;да- я б "сложила лапки и уехала", а не ждала, что что-то изменится.
А у меня есть знакомые, которые из-за ребенка жили в браке, ребенок вырос-развод, а женщине уже за 40((

[Mэйби]

Lulya может я конечно, грубо выразилась, прошу прощения.

[Admin]

Когда-то мне очень понравилась фраза, думаю она здесь будет уместна:
Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.

Часто женщины просто прикрываются детьми, а на самом деле боятся что-то менять, боятся остаться в одиночестве. И дети здесь не причем. А дети - быстро растут, уже лет в 10 у них будет своя маленькая жизнь, а как мама с папой будут жить в таких отношениях - это уже задача.

[alena_alis]

Есть такие женщины. которым мужчина нужен в качестве спонсора. Они б вашего мужа обожали и боготворили

какой с него спонсор?? все деньги на свои удовольствия спускает, а жене даже телефон не может купить достойный....

Станьте самодостаточной и независимой настолько, насколько это возможно.

Соглашусь с Сашей: клин - клином вышибают. Надр привлечь его внимание таким способом, если разговоры не помогают.

А вообще у меня первая мысль была, что увлечения вашего мужа не ограничиваются мотоциклом. Страсть к железке можно заглушить при правильном подходе, а вот если тут есть женщина другая, то уже иная ситуация.
Разве можно всю ночь ездить на мотоцикле??? как-то мне с трудом верится...

[tomik]

А семья разве не должна быть с отцом? Я сама выросла без отца. Не слишком сахарно живется. Я не боюсь остаться в одиночестве - лично я себя в нем прекрасно чувствую. Может, в 10 лет у детей и начинается своя жизнь, но отсутствие отца сказывается даже во взрослом возрасте. По опыту своему говорю.

Встречный вопрос у меня к Вам: а отец разве не должен быть с семьей????? Когда Вы сидите и ждете, считая, что Вы семья, он- отец, муж- благополучно занимается своими делами (мотоциклом, по официальной версии). Разве Вам неизвестно, что вот такое псевдоотцовство, когда папа приходит домой только уложить РЕ тоже сказывается на ребенке и дает свой отпечаток.

Я тоже считаю, что нужно Вам начать изменять себя. Либо так, либо разводиться. Потому что невозможно уговорить человека быть с собой. Если он бежит из дому, ищя для этого любую причину, то это реальная проблема и сама она не рассосется. Вы где-то допустили ошибку, в какой-то момент что-то упустили.... Вот результат. Ему неинтересно с Вами (судя из Вашего рассказа), а чтобы снова стать интересной, желанной- меняйте себя (если хотите. конечно, что-то поменять). Можно, конечно, обижаться, плакать, устраивать бесконечные выяснения отношений...., но это не даст Вам желаемого результата, уверена. Его это только еще больще будет напрягать.

[Admin]

А семья разве не должна быть с отцом? Я сама выросла без отца.

что-то из первого поста понятие "семья" не очень-то наблюдается. Вы сами себе противоречите.

[Admin]

Ну значит у вас кризис, тогда, конечно, стОит побороться и наладить отношения.

[tomik]

Должен. Но мне не понятно, как это ему объяснить.

Спрашиваю в лоб: "Нет, мне с тобой интересно, но я люблю кататься". Начинаю интересоваться его интересами (в том плане, что не просто спрашиваю, как там прогулки или как там мотоцикл, а в том, что сама собираюсь этим заняться), сразу ругается, мол: "Не хочу, чтоб у нас были общие интересы". Не интересуюсь его интересами: "Тебе плевать на мои интересы". Так как мне быть интересной для него? Заняться вышиванием крестиком? Это не заинтересует его. Тем более, что по характеру я такая, что у меня более мужские интересы (мы с ним как раз на этом и сошлись).

Ничего Вы разговорами не объясните(((( Вот хотите прыгнуть с парашютом- прыгните! Предложили ему- не хочет не надо. Вы ведь хотите. Назначьте день, и поставьте перед фактом, мол я сегодня занята- прыгаю. А ты (раз не захотел со мной) сидишь с РЕ. А потом делитесь впечатлениями. И так еще с чем-то.
Я в свое время (чуть больше года назад) вплотную занялась своей внешностью (начала худеть). Записалась в зал- и просто в определенное время регулярно уходила- это было мое время, мое пространство, мое увлечение. Помимо этого, я реально похудела, стала лучше выглядеть и отношения с мужем наладились (нет, мы, конечно, и сейчас можем поссориться, но таких вот глобальных размолвок нет. Хотя раньше подумывала и о разводе, и казалось, что отношения себя исчерпали, что я одинока)). Так, что наводку Вам подсказали, а уж что делать конкретно Вы сами решите.
Удачи.

[Afrodita]

Маска, вы слепо влюблены и не замечаете основного: он не просто увлекающийся чем-то, ОН - ЭГОИСТ. Причем 100%. Он не изменится никогда, потому что такова его природа... Ну вот так же как кто-то любит лето и море, а я обожаю теплую осень с опавшими листьями! И сколько б мне не доказывали, что лето - это круто, я не перестану всей душой любить осень. Тоже самое и с ним - он эгоистичный "взрослый" ребенок - хочет машинку, значит будет тупать и кричать, а получив - отбросит в сторону через 5 минут. Вы сами осознаете, что стали его трофеем, смысл уговаривать его быть с вами? Он всеми силами дает вам понять, что у него есть увлечение и оно важнее вас... Лично я б не унижалась и не дожидалась такого.ИМХО

Это в совдеповское время женщина самостоятельно воспитывающая ребенка вызывала кучу сплетен и порицаний, сейчас миллионы осознанно не регестрируют отношения и живут замечательно. Дело ведь не в мнимом наличии папы, а в том, что настоящий папа принимает активное участие в жизни ребенка, воспитывает его личным примером, формирует его мировоззрение, а если с 8 до 8 папа на работе, а потом еще и ночью ищет драйв, то зачем он такой? Мы наоборот перенимаем хобби друг друга, чтоб расширить свой кругозор, а ваш мужчина открытым текстом вам говорит, что в его жизни есть дела и по-важнее....грустно....

Женщина должна быть счастливой! В этом меня никто не переубедит, дети только помогают обрести счастье и гармонию, они не держат и не мешают. Было бы желание.

[miracle78]

Не наблюдается. Но люди же могут меняться. До рождения ребенка все нормально было. Потом - с переменным успехом. Теперешнее состояние началось месяц-два назад. Как подменили его. Конечно, и раньше были приколы. Но так жестко и по любому поводу - никогда. Но до этого-то была семья.

Может у него что-то случилось и он таким образом убегает от проблемы? Явно был какой-то момент, если человек так резко и внезапно изменился. Мне кажется, раз это было не всегда, то значит проблема в том, что происходит в настоящем. Вы с ним разговаривали на эту тему? Что он говорит?

Имхо, если по-хорошему наладить отношения не получится, попробуйте на какое-то время представить, что вы уже развелись, что мужа нет. Живите своей жизнью, интересами ребенка и своими, сами решайте свои проблемы, не пилите его, просто не обращайте внимания, отпустите ситуацию на время. Он либо очнется (т.к. меняется жизненный сценарий и ваша реакция), либо отсохнет как рудимент, если в его планы семья не входит.
По поводу стремиться сохранить семью ради ребенка.... Имхо сомнительная радость для малыша расти в атмосфере ругани и конфронтации. Это я не о вашем случае, а так, в принципе. Скорей это боязнь нас, женщин, перемен, остаться одной, ухудшение материально положения и т.п.