[Виктория Ив]

Девочки, давно задумываюсь на таким вопросом, как мотивация деток! Мотивацию деньгами или конфетами не приемлю, а вот что-то другое! В общем, по порядку.
Ехали мы как-то с мероприятия, на котором дочка вела себя не фонтан. Ну и я в воспитательном порыве ей - больше никуда тебя не возьму, будешь дома одна сидеть. Но придет тот самый "следующий раз" и все всё забудут и поедут вместе счастливые. Я о том, что объективное ощущаемое наказание не наступило. Есть некий эфимерный "следующий раз", есть, в принципе, понимание, что к тому времени всё забудется и все. А хочется большей конкретики и наглядности мотивации.
И вот над чем я задумалась - сделать такие себе фишки или еще чего( звездочки, медальки, у кого на что фантазии хватит). И ввести такую себе систему - наказание минус энное количество фишек, поощрение - плюс соответственно. А по итогу недели или месяца эти фишки обмениваются на какие-то развлечения, игрушки или наоборот ограничения.
Вот как-то так. Я пока не практикую это, т.к. есть много спорных моментов. А именно, с одной стороны ре будет понимать наглядно что он сделал хорошо или плохо. А с другой не будет ли в нем развиваться излишний меркантилизм? Вот этот вопрос меня очень мучает. Потому и пишу сюда. Хочу послушать другие мнения. Корректировки, предложения и конструктивная критика принимаются!
Если отзовутся психологи - буду вдвойне благодарна!!!!

[miracle78]

Bunny (05.09.2013 - 21:54) писал(а):

Согласна. Просто прозвучала фраза, что прежде всего послушание, оно на первом месте. Вот с этим я не согласна, что послушание прежде всего. Как-то так. Не люблю я слово послушный, совсем.
Вот не вижу я логики - ко взрослым людям слово "послушный" мы если применяем, то как-то с негативным оттенком, а от детей требуем послушания. Как то мне кажется, что послушание должно быть с умом, а не безусловным рефлексом.

Я как заводчица непослушных детей)))) полностью согласна. Кроме того, всячески объясняю пока только дочке, что взрослые тоже могут ошибаться и не надо слушаться всех взрослых. Есть определенный узкий круг людей, к мнению которых надо прислушиваться, с остальными по ситуации)) Главное, чтоб послушание не было синонимом покорности, кому нужны безропотные овцы?

[Bunny]

alena_alis (05.09.2013 - 21:39) писал(а):

Пример: идем из сада, мирно беседуем в подъезде. Переступает порог квартиры и понеслась в грязных ботинках по комнатам!! говорю спокойно 3 раза, беру в охапку, ставлю в коридоре и прошу снять обувь. При этом постоянно говорю, что обувь грязная, мама убирала, расстроилась - реакции ноль. Бегает по квартире. Начинаю орать!!! Соседи подумают, наверное, что я психбольная, ведь три минуты назад все спокойно было. Действует!

А если по другому промоделировать ситуацию.
Бегает в обуви, разуваем где поймали и согласились на этот процесс. Грязь оставляем(!) (да-да, выпить валерьянку на всяк случай). Мой ребенок, например, расстраивается, когда носочки запачкает. Выпускаем бегать по полу в светлых носочках (ну чтоб виднее было). Как увидит, что носочки запачкались, расстраивается, говорим "Вот видишь, мама ж говорила, что от ботиночек грязь будет, вот ты походил, грязь получилась, носочки запачкались, и ты расстроился" Т.е. наглядно показываем, что от грязи может получится кака и неудобство именно для ребенка (свои ж эмоции всегда ближе и понятнее, особенно в совсем юном возрасте). Ну понятно, что играем на том, что конкретного ребенка заденет (носочки запачкаем, на грязном полу замок из кубиков не построим и т.д.) А в следующий раз еще на подходе к дому рассказываем что-то типа "вот в прошлым раз ты нагрязнил, и потом от этого расстроился, давай сразу разуемся?". С 1-2-3-го раза ребенок уже сам разуется в коридоре, проверено))) Единственное неудобство - ну пол некоторое время грязным побудет, зато не орем, и нервы целее, а пол и через час вымыть можно, ничё ни полу, ни нам от этого не сделается)))
Не знаю, может у меня большущий запас врожденного и благоприобретенного пофигизма, но меня подобные ситуации до трясучки не доводят)))

Сообщение отредактировал Bunny: 05.09.2013 - 23:53

[strannaya]

Виктория Ив (05.09.2013 - 14:19) писал(а):

Галя, а в какую сторону? Ну так, в виде рекламы)))))

у Грея более реалистично выполнимый, попроще подход . то есть поощрения за что то не есть хорошо, но очень даже применимы.
у Кволкс все глубже, о том, что нужно выращивать "внутреннего контролера" у ребенка, и не посторонние стимулы должны его мотивировать что то делать или не делать, а внутренние.
Вик, если ты углубилась в эту тему, почитай, пожалуйста!
очень поменяется сознание вообще. мы многого не понимаем по незнанию. вычитываем, как правильно кормить детей, и не кормим, как раньше, борщем в 3 месяца.
но так мало читаем о воспитании, и все по старинке..

Но главная книга для меня была Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так" - это чтобы начать понимать вообще.

Solne4nayOlga (05.09.2013 - 14:37) писал(а):

Почитаю, очень любопытно, т.к считаю что сотрудничать с ребенком можно лет с 9-ти ( и то пока не уверена, т.к нет опыта еще), да и то не всегда!!! Что значит сотрудничать? Если ребенок день за днем проверяет и пытается отодвинуть границы дозволенного? Можете кидать в меня тапками, но ПОСЛУШАНИЕ на первом месте, а на каком мотиве оно строится - страх, привычка, доверие, авторитет, любовь, это зависит от родителей.Может у кого-то и есть такие дети, которые в 2 - 4 года ( для примера) в моменты истерик ( или увлечены баловством) готовы к сотрудничеству, то я завидую.Со своего опыта могу сказать, что когда ребенок чем-то увлечен, неважно хорошим или плохим, то обратить его внимание на себя стоит немалых трудов. Я говорю о достойном поведении родителей.

нет!! сотрудничать (как и всему остальному) нужно учить ребенка с самого детства, а не переучивать потом.
мы очень недооцениваем психику деток-дошкольников.
все основное как раз и закладывается в ЭТОМ возрасте.
все проблемы в нас взрослых - из детства.
мой ребенок отлично сотрудничает со мной в 3 года. всякое бывает, но если мне хватает терпения, выдержки и моральных сил - можно идеально обо всем договариваться.
лет с 2х вполне, я думаю.
и если относится к реб с пониманием, и у вас доверительные отношения, то и внимание его будет обратить легко, чем бы он не занимался, дело ведь не в этом, проблема глубже.
И чем старше, тем сложнее будет обратить внимание, а не наоборот.

Виктория Ив (05.09.2013 - 15:22) писал(а):

Оля, согласна, что приведенный диалог слишком сложен для наших деток, но можно попробовать на более простых примерах. Привожу одни из...Саша:Мама, я хочу гулять ( в магазин, мороженное, мультики - нужное подчеркнуть))))Я:Ну ты же плохо себя вела?Саша:Да-Должно быть наказание?-Да, но я хочу гулять.-И что ты предлагаешь?-Я хочу гулять-Ты должна быть наказана за плохое поведение ( уточняем какое именно)?-Да-Как?-...-Есть 2 варианта - или ты не идешь гулять , или получишь ремня ( постоишь в углу, не будешь сегодня смотреть мултики и т.д), тогда можешь идти гулять Дальше Саша сама выбирает себе наказание. Может, конечно, не самый удачный пример, но как-то так.

Викусь, жестко ты как)), но ход мысли правильный, выбор должен быть.

Solne4nayOlga (05.09.2013 - 15:40) писал(а):

Викусь, в приведенном тобой диалоге ( втором) нет ни поощрения, ни мотивации))) Вывод -нужно менять свое мышление прежде всего родителям))) а то и книжки могут не помочь ( я и о себе сейчас говорю)

так именно книжки мне например и помогли поменять мышление. честно, как будто мир перевернулся.)). и так затянуло..))

alena_alis (05.09.2013 - 21:39) писал(а):

Соглашусь с Олей, с дошкольником не договоришься особо. Доче 3 года и месяц. Развитая, умная девочка, в 80% послушная))) Но сейчас ходим в сад, копирует нещадно поведение других деток. Стала больше баловаться... Меня реально уже чуть не трусит периодически. Пример: идем из сада, мирно беседуем в подъезде. Переступает порог квартиры и понеслась в грязных ботинках по комнатам!! говорю спокойно 3 раза, беру в охапку, ставлю в коридоре и прошу снять обувь. При этом постоянно говорю, что обувь грязная, мама убирала, расстроилась - реакции ноль. Бегает по квартире. Начинаю орать!!! Соседи подумают, наверное, что я психбольная, ведь три минуты назад все спокойно было. Действует! Потом не хотим мыть руки, сует пальцы в рот, с боем делаем это... Меня уже почти трясет. Ребенок видит, что дело плохо: "Мама, я тебя люблю сильно-сильно. Больше не буду баловаться. ХоЛоСо?" У меня стыд появляется, что я не сдержала свои эмоции (ей это пытаюсь не показывать). Не буду долго описывать, но за сегодняшний вечер доча 3 раза извинялась. В общем, выговорилась немного. В такие моменты слабости думаю, что второго ребенка моя нервная система просто не выдержит!

Ален, а я не соглашусь!!
С дошкольником больше шансов научиться договариваться, чем потом.
Главный смысл - спрашивать себя в моменты такого поведения, почему она это делает? в моменты любого сопротивления - почему? просто так не бывает ничего.
это протест. это вызов. проблема в другом ведь у нее. подумав об этом, легче сдержать свои эмоции. и например молча вывести ее, и 1 раз сказать, почему нельзя возвращается - ты возвращаешь ее на место. пока не разуется. при этом спокойно, но твердо. это сложно, но главное начать. зато потом таких ситуаций будет меньше.

да, Ален, меня второй ребенок и срывание крыши и заставили задуматься об изменении подхода к воспитанию)).

Bunny (05.09.2013 - 21:54) писал(а):

Согласна. Просто прозвучала фраза, что прежде всего послушание, оно на первом месте. Вот с этим я не согласна, что послушание прежде всего. Как-то так. Не люблю я слово послушный, совсем. Вот не вижу я логики - ко взрослым людям слово "послушный" мы если применяем, то как-то с негативным оттенком, а от детей требуем послушания. Как то мне кажется, что послушание должно быть с умом, а не безусловным рефлексом.

согласна!!! терпеть не могу это слово. не хочу, чтобы мой ребенок был "послушным". и вырос "послушным " взрослым.

alena_alis (05.09.2013 - 22:02) писал(а):

ну не знаю, я не вижу негатива в слове "послушный": будь то взрослый, а будь ребенок. Пришло на ум, как муж мой нервничает если доча не выполняет его просьбы мгновенно. Говорю ему всегда: "Тебе 30 и то НИКОГДА с первого раза просьбы не выполняешь, а ей 3 и ты еще хочешь что-то...." Просто часто мы взрослые многого требуем от детишек, забываем оглядываться назад...ты знаешь, насколько и наша бабушка "Макаренко", но и у нее проскакивают уже нервные срывы. Тешу себя мыслью, что скоро капризы дочи пройдут. Кстати, капли, таблетки меня не берут почему-то. Спасибо, Танек, за понимание. А то иногда прям поедом ем себя за срывы...

Ален, так мыж не понимаем, откуда растет проблема у мужа - что он не понимает с первого раза - из его детства! - его приучили, ему повторяли 5 раз обязательно. а если так делать, то с первого раза реагировать и не будет.
Про перерастет - после всего прочитанного из детской психологии эта фраза кажется мне самой наивной.
Не перерастет. Просто это примет другой вид. Реб перестанет показывать тебе свои эмоции (которые и есть сейчас капризы), и все вокруг скажут - перерос. А в душе все у него так и останется.

Ребенок - по природе своей - он не плохой, капризный, непонимающий, балованный и делающий все назло родителям. Все наоборот.
А капризы, протесты, сопротивления - это уже проявления того, как чувствует себя ребенок морально, попытки что то сказать родителям. А наша нелегкая задача - услышать это.. И устранять причину, а не следствие.

[Виктория Ив]

Девочки, по-поводу крика скажу, я с Сашей сама была мисс Неуравновешенность!!! Да-да! Я тоже всегда думала, что она меня не понимает пока не "гавкну" и сейчас так оно и есть, она просто перестала меня слышать в нормальном тоне, т.е. она привыкла к моему ору!(((( И с мужем мы ругались или разговаривали на повышенных, и он тоже может на крик сорваться с ничего. Все это ребенок впитывает в себя!

Вот сейчас, наконец-то ( главное вовремя), я стараюсь корректировать свое, наше, мужа поведения ( ну про мужа громко сказано, просто прошу его не переходить на крик при детях и не выяснять при них отношения) и Саша меняется вместе с нами. Я тоже даю ей возможность самой понять и осознать, что провинилась, что должна понести наказание. Вроде понимает. Но да, тяжело переучивать, хотя и сейчас они как губка.
Еще , я с появлением Дарины поняла, что СЛИШКОМ много хотела и требовала от Саши в том или ином возрасте! В 10-12 мес. я уже требовала послушания, естественно получала протест и еще больше требовала ( замкнутый круг). Сейчас глядя на Дарю понимаю как я ошибалась и что слишком много требовала!
Сейчас я тоже больше склонна к договариванию с детем, нежели к управлению оным!

Галя, подскажи, с какой книги лучше начать, чтоб не отбить желание сложным чтивом?

[alena_alis]

Bunny (05.09.2013 - 23:52) писал(а):

Бегает в обуви, разуваем где поймали и согласились на этот процесс.

Алена, для меня важно, чтоб ребенок САМ снял обувь. Конфликта не было б изначально, если я сама б за нее сделала. Пусть иногд а и с нервами мамы, но самостоятельность нужна. Уже видно по результату, доча с раннего возраста и ест без помощи родителей, и обувается/одевается.
Я постоянно проговариваю все с ней, предлагаю и альтернативу, и отвлекаю по-разному. Но когда бесенок просыпается, ничто не помогает((

strannaya (06.09.2013 - 00:55) писал(а):

все основное как раз и закладывается в ЭТОМ возрасте.
все проблемы в нас взрослых - из детства.
мой ребенок отлично сотрудничает со мной в 3 года. всякое бывает, но если мне хватает терпения, выдержки и моральных сил - можно идеально обо всем договариваться.
лет с 2х вполне, я думаю.
и если относится к реб с пониманием, и у вас доверительные отношения, то и внимание его будет обратить легко, чем бы он не занимался, дело ведь не в этом, проблема глубже.

Галя, давно известная истина, что все в детях закладывется до 3х лет. Поэтому сейчас у нас с тобой очень важный период.
Я знаю откуда ноги растут в поведении дочери - сад. Когда моя Милана, как твоя Дианка, сидела дома, все было идеально (если можно так выразится), вот отведи ее в социум детский и потом поговорим... Она копирует поведение сверстников, испытывает эти приемчики на родителях. Договориться НЕ ВСЕГДА получается. Увы, но с определенного жизненного этапа большое влияние из вне приходит на ребенка, а мамы становится меньше. Вот и все!

strannaya (06.09.2013 - 00:55) писал(а):

Про перерастет - после всего прочитанного из детской психологии эта фраза кажется мне самой наивной.
Не перерастет. Просто это примет другой вид. Реб перестанет показывать тебе свои эмоции (которые и есть сейчас капризы), и все вокруг скажут - перерос. А в душе все у него так и останется.

Я не говорила про "перерастет," а про "и это пройдет" (есть мудрость такая). Перерастет - это закрыть глаза на проблемы ребенка, а это не мой подход.

[Bunny]

Алён, ну так напоминай ей заранее, что надо сразу разуться. Мне кажется, эт сильно много ждать от 3-х-летки, чтоб и всегда сам разувался, и еще об этом сам всегда помнил. Это для нас уже навык, доведенный до автоматизма, а для ребенка - это может быть такая незначащая мелочь, которая занимает энное место в сознании))) Я тоже за самостоятельность, просто без фанатизма, понимаю, что то что важно и понятно для меня, для малого - еще надо вкладывать в мозги, постепенно, и желательно, с минимумом нервов. Мне спешить некуда, а здоровая нервная система и мне, и ребенку еще пригодится)))
И еще насчет садика. Ребенок, который не ходит в садик, это ж не сферический конь в вакууме. Он тоже в детском социуме бывает, ага))) Мой сын еще в садик не ходит, но я не скажу, что он без социума, если на той же детской площадке по 3-4 часа в день проводим. За это время они аж бегом успевают обменяться передовым опытом))) Они ж обезьянки, моментально все улавливают, им даже целый день в садике для этого не надо, иногда и часа хватит. Иногда даже интонации узнаю товарищей))
А вообще, простите, интересная позиция. Мой ребенок послушный, золотой и вообще никогда б до такой шалости сам не додумался, это его Вася в садике научил.

[alena_alis]

Bunny (06.09.2013 - 11:01) писал(а):

Алён, ну так напоминай ей заранее, что надо сразу разуться. Мне кажется, эт сильно много ждать от 3-х-летки, чтоб и всегда сам разувался, и еще об этом сам всегда помнил. Это для нас уже навык, доведенный до автоматизма, а для ребенка - это может быть такая незначащая мелочь, которая занимает энное место в сознании)))

она без напоминаний знает, что ей надо обувь снять. Одно дело помочь ребенку, если трудности есть, другое сделать за нее.
Как, например, соберешь игрухи за нее, а в следующий раз уже слышу: "мама, собирай сама!"

Bunny (06.09.2013 - 11:01) писал(а):

А вообще, простите, интересная позиция. Мой ребенок послушный, золотой и вообще никогда б до такой шалости сам не додумался, это его Вася в садике научил.

как предсказуем твой ответ...((
хм... в общем, я не говорю, что мой ребенок до сада не шалил так, но когда она открытым текстом говорит: "Богдан делал так и я с ним" (при этом тупо орет и машет руками), то выводы сами напрашиваются. По поводу песочницы и сада: мне есть с чем сравнить, поэтому и выводы делаю.

Всем удачи в воспитании детей!!! У каждого свои методы и понятия, предугадать результат нам не дано пока. Время покажет)))

[Bunny]

alena_alis (06.09.2013 - 12:19) писал(а):

она без напоминаний знает, что ей надо обувь снять. Одно дело помочь ребенку, если трудности есть, другое сделать за нее.
Как, например, соберешь игрухи за нее, а в следующий раз уже слышу: "мама, собирай сама!"

Я ж не предлагала сделать, предлагала напомнить, это немного разные вещи)) Она-то может и знает, но вот в данный конкретно взятый момент может заигралась, заболталась, просто забыла и т.д. Мы, взрослые, часто забываем, нормально, что и ребенок может что-то забыть. Не знаю, я как-то больше склонна думать, что подобные ситуации по забывчивости или неважности для ребенка получаются, а не от ребенкиного злого умысла. А если не по злому умыслу, за что наказывать? Как-то так, стараюсь более позитивно о ребенкиных мотивах думать))) Конечно, если вижу, что однозначно специально и назло делает, тогда наказываю.

alena_alis (06.09.2013 - 12:19) писал(а):

как предсказуем твой ответ...((
хм... в общем, я не говорю, что мой ребенок до сада не шалил так, но когда она открытым текстом говорит: "Богдан делал так и я с ним" (при этом тупо орет и машет руками), то выводы сами напрашиваются. По поводу песочницы и сада: мне есть с чем сравнить, поэтому и выводы делаю.
Всем удачи в воспитании детей!!! У каждого свои методы и понятия, предугадать результат нам не дано пока. Время покажет)))

Госсссподи, ну орет и машет руками, ну дык когда ж это делать, как не в детстве?))) Может то, что тот Богдан показал, дочка восприняла не как шалость, а как новую интересную игру?
Про сад ты ж вроде писала, что вы меньше месяца за год проходили, и то с перерывами на болячки, разве нет? Может, еще несколько поспешные выводы?)))
Есличё, я все без претензий, чисто в порядке размышлизмов))) Просто ты описывала такие ситуации, в которых я б вряд ли зашлась криком и пошла б за валерьянкой. А уж тем более не прививала бы чувство вины ребенку, что маму довел по таким пустякам. Это больше, наверное, не с точки зрения воспитания, а с точки зрения восприятия бытовых пустяков в целом. Еще раз говорю, все чисто в порядке размышлений по поводу, какие все люди разные. И это хорошо, так интереснее)))
А вообще согласна, время таки покажет)))

[strannaya]

Виктория Ив (06.09.2013 - 07:38) писал(а):

Девочки, по-поводу крика скажу, я с Сашей сама была мисс Неуравновешенность!!! Да-да! Я тоже всегда думала, что она меня не понимает пока не "гавкну" и сейчас так оно и есть, она просто перестала меня слышать в нормальном тоне, т.е. она привыкла к моему ору!(((( И с мужем мы ругались или разговаривали на повышенных, и он тоже может на крик сорваться с ничего. Все это ребенок впитывает в себя!Вот сейчас, наконец-то ( главное вовремя), я стараюсь корректировать свое, наше, мужа поведения ( ну про мужа громко сказано, просто прошу его не переходить на крик при детях и не выяснять при них отношения) и Саша меняется вместе с нами. Я тоже даю ей возможность самой понять и осознать, что провинилась, что должна понести наказание. Вроде понимает. Но да, тяжело переучивать, хотя и сейчас они как губка.Еще , я с появлением Дарины поняла, что СЛИШКОМ много хотела и требовала от Саши в том или ином возрасте! В 10-12 мес. я уже требовала послушания, естественно получала протест и еще больше требовала ( замкнутый круг). Сейчас глядя на Дарю понимаю как я ошибалась и что слишком много требовала!Сейчас я тоже больше склонна к договариванию с детем, нежели к управлению оным!Галя, подскажи, с какой книги лучше начать, чтоб не отбить желание сложным чтивом?

вот, и я вижу, как другие методы действуют ну просто на глазах.
у Грея в "Дети с небес" такая интересная идея есть, банальная до безумия, но я вечером мужу все уши прожужжала, испробовав ее, насколько она эффективна! идея в том, что , когда хочешь, чтобы реб сделал что то, просто пороси его , в форме "сделай это пожалуйста". без лекций, без упрека, а вот просто - помой руки, пожалуйста . вместо наших "а почему ты не моешь руки", "а почему еще не помыл руки", "быстренько мой руки", там микробы и ля ля ля, и т д.
попробуйте))). я серьезно вполне.

alena_alis (06.09.2013 - 09:56) писал(а):

Я знаю откуда ноги растут в поведении дочери - сад. Когда моя Милана, как твоя Дианка, сидела дома, все было идеально (если можно так выразится), вот отведи ее в социум детский и потом поговорим... Она копирует поведение сверстников, испытывает эти приемчики на родителях. Договориться НЕ ВСЕГДА получается. Увы, но с определенного жизненного этапа большое влияние из вне приходит на ребенка, а мамы становится меньше. Вот и все!Я не говорила про "перерастет," а про "и это пройдет" (есть мудрость такая). Перерастет - это закрыть глаза на проблемы ребенка, а это не мой подход.

Ален, первая мысль была, когда тебя прочитала, что дело у Миланы в саде, не стала писать, потому что эту тему мы уже обсуждали.
И прям представила, как Диана бы вела себя, прийдя оттуда. Аналогично. 200 %.
Но не потому, что копировала бы сверстников. А потому что нервная, в некомфортной обстановке без маминого внимания провела весь день, а она пока к этому еще не готова. Какие причины у Миланочки - тебе виднее. Она ж вроде с удовольствием ходит, ты говоришь. Если не хочет идти, а ты настаиваешь - этого достаточно, чтоб протестовать.
Не могу не согласиться с тобой- время покажет. Миласе привет!))

Вик, я сначала слушала аудиокнигу Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так." Я может даже советую с нее и начать. и даже пропустить первую часть "Как общаться с ребенком".
Слушала раза 3, потому что помнишьи понимаешь, пока слушаешь, а потом делаешь по своему)).

а может и Кэтрин Кволс или Грея тебе надо - там больше про то, как исправить то , что есть, про переориентацию поведения..

[Katyushka]

strannaya (06.09.2013 - 15:39) писал(а):

вот, и я вижу, как другие методы действуют ну просто на глазах.
у Грея в "Дети с небес" такая интересная идея есть, банальная до безумия, но я вечером мужу все уши прожужжала, испробовав ее, насколько она эффективна! идея в том, что , когда хочешь, чтобы реб сделал что то, просто пороси его , в форме "сделай это пожалуйста". без лекций, без упрека, а вот просто - помой руки, пожалуйста . вместо наших "а почему ты не моешь руки", "а почему еще не помыл руки", "быстренько мой руки", там микробы и ля ля ля, и т д.
попробуйте))). я серьезно вполне.

Там еще написано, в дополнение "сделай это пожалуйста", "А не мог бы ты сделать что-то". Вот именно связка "Не мог бы ты" тоже творит чудеса!
А вообще у меня тоже перевернулось мышление после прочтения Грея, Сурженко "Воспитание без крика и истерик", С.Белецкая "Ваш ребенок и его успех". Я стала что-ли более терпеливее. И что самое интересное, я поймала себя на мысли, что стала получать удовольствие от процесса воспитания моего золота. Девочки,, читайте, находите время, почувствуйте радость материнства не в общем смысле этого словосочетания, а ежесекундно.

[strannaya]

Katyushka (07.09.2013 - 22:36) писал(а):

Там еще написано, в дополнение "сделай это пожалуйста", "А не мог бы ты сделать что-то". Вот именно связка "Не мог бы ты" тоже творит чудеса!
А вообще у меня тоже перевернулось мышление после прочтения Грея, Сурженко "Воспитание без крика и истерик", С.Белецкая "Ваш ребенок и его успех". Я стала что-ли более терпеливее. И что самое интересное, я поймала себя на мысли, что стала получать удовольствие от процесса воспитания моего золота. Девочки,, читайте, находите время, почувствуйте радость материнства не в общем смысле этого словосочетания, а ежесекундно.

а я помню у Грея, что "а не мог бы ты сделать что то" ставит под сомнение способность (а не желание) ребенка сделать что то, поэтому так не стоит говорить. лучше сказать "а не сделаешь ли ты"...

[Katyushka]

strannaya (07.09.2013 - 23:04) писал(а):

а я помню у Грея, что "а не мог бы ты сделать что то" ставит под сомнение способность (а не желание) ребенка сделать что то, поэтому так не стоит говорить. лучше сказать "а не сделаешь ли ты"...

Да, точно! Это я неправильно написала

[alena_alis]

Насколько я помню из психологии, любые просьбы нежелательно начинать с частицы "не", тк это уже содержит в себе отрицание. Первая мысль при подобных вопросах: "не мог бы..."

Спасибо, девочки, за рекомендации по литературе. Надо углубиться в это))

[miracle78]

alena_alis (08.09.2013 - 23:06) писал(а):

Насколько я помню из психологии, любые просьбы нежелательно начинать с частицы "не", тк это уже содержит в себе отрицание. Первая мысль при подобных вопросах: "не мог бы..."

Я не любитель книг по психологии, но мне тоже так кажется...
Я для малого нашла небольшую хитрость - если он капризничает "щупаю " вопросами, чтобы он сказал "да", потом опять "да", потом предлагаю то, что мне желательно и в основном он соглашается ( мама-манипулятор, хех))).
Но с дочкой такие номера никогда не прокатывали)) Козерог, млин))))

[Katyushka]

alena_alis (08.09.2013 - 23:06) писал(а):

Насколько я помню из психологии, любые просьбы нежелательно начинать с частицы "не", тк это уже содержит в себе отрицание. Первая мысль при подобных вопросах: "не мог бы..."

Спасибо, девочки, за рекомендации по литературе. Надо углубиться в это))

Цитируя Грея: "Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать"

[alena_alis]

Екатерина, ваша цитата меня не переубедила. Читая любую литературу,а тем более по детской психологии, стараюсь руководствоваться здравым смыслом и собственным опытом.

Формула Не сделаешь ли ты... не сотворит чудеса(( слово "пожалуйста" - другое дело, ну тут мы и без Грея в курсе!

[Aleno44ka]

Абсолютно аналогично. Когда я дочке говорю(говорила) : "А не поубираешь ли ты игрушки", она всегда говорила "нет", а когда прошу "поубирай пожал-та", идет и убирает (ну почти всегда ). По поводу частицы НЕ тоже всегда знала, стараюсь ее не использовать.

[strannaya]

Вик, ну как ваша мотивация?)) делись

[Виктория Ив]

Галя, та я как-то так и не решилась ввести, но мысли все же посещают. Правда вижу по своей, но и это ей будет по боку((((

[strannaya]

Виктория Ив (07.11.2013 - 15:22) писал(а):

Галя, та я как-то так и не решилась ввести, но мысли все же посещают. Правда вижу по своей, но и это ей будет по боку((((

а я дочитала наконец Грея "Дети с небес" и сейчс буду убеждать тебя поверить - не будет по боку!!!! попробуй..