Сообщений в теме: 78

[miracle78]

При взятии кредита необходимо согласие супруга (как 3-й стороны), иначе такой договор автоматически считается недействительным и сейчас даже холодильник без супруги не дадут в кредит, банкам рисковые операции не нужны.

Хм... странно, мой муж брал холодильник без меня. А еще есть понятие кредитная карта (иногда и взятая у жены). Да много еще чего при желании нагадить второй половине, можно сделать, при разъезде, пока еще супруги. К сожалению была свидетелем таких "прощальных подарков"...(((.
А вообще, наверное не совсем еще допек, если не можете решиться уйти. Значит еще есть терпение и надежда. Но не стоит забывать, что жизнь одна и она быстротечна. Если вы даете ему шанс, а он его игнорирует, вывод напрашивается сам. В конце концов вы же не одна на этом свете! Есть родственники, будут алименты, пособие на ребенка. Снять можно флигель, полугостинку... Главное, что вы молоды, здоровы, не одиноки и у вас есть прекрасный стимул для того, чтоб сворачивать горы - ваш ребенок., которому нужна нормальная атмосфера в семье.

[janogka1]

"Уходить нужно мирно, красиво и быстро как только понимаешь, что человек - не тот кого ты искал. Главное уйти достойно еще до того, как вы испортите друг другу нервы, накопите обиды и начнете из-за ссор ненавидеть сами себя"

Замечательные слова

[innasyhareva]

Когда-то смотрела фильм, не помню уже название. Но к одной женщине сватались два мужчины: один - не пьющий, спортивный, богатый, успешный. А второй - алкоголик, с работы выгнали и т.д. И она выбирает второго. А первый спрашивает: почему. А она отвечает: у тебя все есть, ты сильный...И даже пожалеть тебя-то не за что... Загадочная женская словянская душа... А еще с возрастом все плохие привычки только усугубляются... Поэтому только развод. Зачем терпеть? Жизнь - она короткая. И нельзя ее разменивать на таких вот мужчин.

[moon]

"Уходить нужно мирно, красиво и быстро как только понимаешь, что человек - не тот кого ты искал. Главное уйти достойно еще до того, как вы испортите друг другу нервы, накопите обиды и начнете из-за ссор ненавидеть сами себя"

Это можно сделать только если у вас нет общего имущества, ребенка, и претензий на алименты. Если все это есть, то судя по всему красиво уйти не получиться.Ну разве что вам ничего не надо.
По рассказу маски-ее муж прям брат близнец моего. и если это так, то уход -это война, а не красивое прощание двух интеллигентных людей.

[Кира82]

Гость_Маска82_*, Вы определите для себя что для вас важно и ценно. В какой обстановке растет ваш ребенок и какой пример подает ему папа. Вы не думаете, что это в последствии отразится на психике вашего малыша? Вашего мужа все устраивает и он меняться не желает. Опять же. Вряд ли он Вас любит, если пропадает непонятно где ночами. У Вас, по всей видимости, очень низкая самооценка, раз Вы позволяете мужу так себя безнаказанно вести по отношению к Вам и Вашим чувствам. А раз Вы сами низко себя цените, то и муж вытирает об Вас ноги. Этого нельзя позволять делать никому и ни в коем случае. Надо заставить себя уважать, проявить характер, твердость духа, решимость не давать себя и своего ребенка в обиду.
Я подозреваю, что с его стороны уже давно нет любви — он либо разочаровался в Вас в частности и в Вашем браке, либо его гложут какие-то давние проблемы, но в любом случае, вряд ли Вы сами будете с ним счастливы. Поймите Вы это. Что речь идет уже не о нем — он живет в свое удовольствие. В отличие от Вас. Речь идет о Вас. И тут уже любите, не любите — дело десятое. Да и вряд ли это любовь с Вашей стороны. Под «любовью» часто подразумевают привычку и нежелание что-то менять в своей жизни.Поверьте, люди живут и после развода. И мудрые женщины живут после развода не как-то, а очень даже хорошо. Важно только решиться. Сначала, конечно, будет очень тяжело. Особенно — если Ваше материальное положение оставляет желать лучшего и придется делить имущество. Но ничего — многие люди через это прошли, и Вы пройдете. За своё счастье, и уж тем более за счастье своего ребенка (а что он хорошего увидит в такой расстроенной семье с пьющим, гуляющим отцом?) надо бороться, причем решительно.

Сообщение отредактировал Кира82: 08.05.2013 - 09:49

[Afrodita]

Моё ИМХО, главное - ребенок! И только он!

Маска, вы не о том думаете и печетесь - не алименты и гроши нужно обдумывать, а забирать ребенка и обрывать всяческие отношения с такой "семейкой". Вы рассержены и думаете, что алиментами и вывезенной б\у стиральной машинкой сможете "отомстить" мужу, а на самом деле развяжите ему руки. Помимо обязанностей в нашей стране еще существуют и права. И несколько сотен гривень даст вашему мужу ПРАВО видеться с дочерью регулярно, забирать ее ночевать, увозить на отдых, запрещать выезд за границу, даже в некоторых ситуациях (не дай Бог, конечно) в больнице может потребоваться подпись папы... А потом не факт, что он будет выплачивать то, что присудит суд. Даже выплачивая вам 30 грн ежемесячно он будет отцом, который в будущем сможет требовать от вашей дочери алименты на свое содержание. С пивом встрянет куда-то, а потом через 20 лет ваш ребенок на госслужбу уже не устроится - проверят ближайших родственников и помашут ручкой с такой биографией. Вот об этом нужно думать, а точнее думать как от него отделаться и исключить его из детской жизни с пивом и гульками.....
Ребенок будет ждать, что папа поздравит с днем рождения, повезет куда-то, подарит что-то, а папа будет пить и гулять... Это еще одна травма для ребенка, уж лучше уехать от него и "с глаз долой, из сердца вон!"

Жить хорошо можно везде, главное - с кем жить! Если у вас есть хоть какие-то деньги, то бросайте все и уезжайте, начинайте заново и все у вас сложится замечательно) Если все настолько плачевно как вы описали, то ждать нечего.

За имущество вам судиться прийдется около 2-х лет, какой смысл чего-то ждать? За месяц вам миллион и пол замка в придачу никто не отдаст...Вы будете оплачивать все судебные издержки, тратить деньги не на ребенка, а на бумажную волокиту, в итоге если вы совладельцы жилья, то продав одну квартиру на две каждому однозначно не хватит, а если вы захотите жилье оставить себе, то сплатить прийдется приличную сумму до того, как оно станет вашим. И есть ли в этом смысл? ИМХО

[moon]

Маска, могу сказать только за себя, ребенок был еще маленький, папашка его не проведовал, так 1-2 раза в год случайная встреча на улице. Сын знает что это его папа, но особо никаких нежных чувств к нему не испытывает, т.к. не видит от него ни подарков , ни внимания. Иногда он меня спрашивает о нем, иногда спрашивает когда я найду нового папу.Но не могу сказать , что эта тема разговора как-то его травмирует. Я сама жила в посотоянных скандалах между моими родителями, пока они не развелись. С той разницей что мой отец меня любил, а мой бывший муж к своему сыну равнодушен. И если он был равнодушен к ребенку когда мы жили вместе, то с моим уходом это равнодушие стало еще сильней. Так что если ваш муж не сильно интересуется ребенком, думаю в последующем, ему о нем будут напоминать только алименты. Да и ребенок быстро все забудет, если вспоминать особо нечего. Но вам конечно видней, какие между ними отношения, я говорю только за свою ситуацию

[Огонёк]

Моему чаду было к моменту расставания и развода 7 лет. И дочка ничуть не жалела, что больше мы не будем жить вместе. Почему? Потому что в последний ( как минимум) год - полтора видела биологического папаню исключительно пьяного в лохмотья. И очень переживала по этому поводу, видя, что я тяну нас, троих девчёнок практически, сама, а папашка после получки приползает в дымину и уже без денег... НО когда у него начались глюки... это было страшно, и это было у малых на глазах - это и стало одной из последних капель.
Поэтому ребёнок поддержал меня полностью, хотя всё равно любила его и к трезвому к нему тянулась. Но в том же и беда, что он, получается, сам её оттолкнул. Ну что ж, это всё, к счастью, уже далеко позади. Единственно, о чём я жалею, о десяти впустую потраченных годах, с мыслью, что " всё изменится, завяжет". Хотя есть и хорошее - Ольга. И всё. Хотя это очень много.
Но это только моя история, решать всё - же Вам, хотя я таки придерживаюсь мнения, что уходить Вам надо. И быстрее.Не мучьте себя и ребёнка.
Что - то малышу объяснять... Правду, в любом случае я думаю когда подрастёт и будет понимать, что к чему. Ну уж не в ясельном возрасте, имхо.

[miracle78]

Девочки, многие писали, что прошли через уход от мужа, развод и пр. А что вы потом говорили своим детям? Почему папа не живет с вами вместе? Были подобные вопросы со стороны ребенка?

Вы знаете, мои родители развелись практически сразу после моего рождения. И я как-то очень естественно воспринимала то, что у меня есть только мама и бабушка. Никаких страданий, комплексов и т.д. не было, я росла в атмосфере любви и заботы. Папашка самоустранился и я о нем никогда особо и не думала. Так что мое Имхо, что больший вред психике Ре наносится скандалами, чем разводом (естесственно без присутствия Ре при финальном аккорде в виде выяснений кто кому жизнь поломал - но для этого есть родные).

[мама_kati]

а я всю сознательную жизнь мечтала, чтоб мои родители развелись или отец пропал куда-нибудь (прости Господи).
Так что психику ребенка нарушает не отсутствие отца, а его присутствие неадекватное (я все детство и юность прожила в слезах). Очень тяжело без поддержки в чужом городе, но еще тяжелее проживать жизнь впустую.
Моя подруга 4 года мучалась от унижений и побоев, а теперь нервы не восстановишь и ребенку радость жизни сложно вернуть.
А моя мама до сих пор живет с мыслью стерпиться-слюбиться, только вот мы от этого пострадали и продолжаем страдать немного (он считает, что имеет право унизить МОЕГО ребенка), а брат очень сильно((( бегите, это не ваш крест, чтоб тратить свою молодость на унижения. Лучше СВОЮ жизнь меняйте, пусть и очень тяжело, тем более все таки поддержка родных у вас есть.

[Gamletta]

Маска , удачи вам и терпения! и встретить порядочного мужчину)

[Beauty]

Маска, желаю Вам сил, терпения и, чтоб время быстрее залечило Ваши раны. Верьте, что у Вас скоро все наладится и Вы встретите надежную и любящую вторую половинку, а малышке заботливого папочку.

[alena_alis]

Маска, от последнего вашего поста отчаяния у меня мурашки побежали...
Может, до мужа еще не дошло на сколько вы серьезно настроены, поэтому и не просит остаться. Надеюсь, что ваш уход с дочечкой что-то прояснит в его мозге! если же все останется без изменений, то и не о чем жалеть. Пусть лучше останутся в памяти приятные воспоминания, а не ругань и тд. Самое главная ваша драгоценность - дочурка.
Держитесь!!

[glamcitygerl]

Приветик! Маска, радуйся! Новой странице жизни, свежему глотку воздуха, грядущим позитивным переменам в Вашей с ребенком жизни... По собственному опыту знаю, что может быть все иначе, что все можно измнить к лучшему, а от такого мужа - бежать без оглядки, не раздумывая, все решится, и алименты, и вопросы с проживанием. В наше время не имеет значения, родной ли папа растит твоего дитя, или ты она его растишь. Если муж допек, то не посмотришь ни на что, сожжешь за собой мосты ... и вот тогда, когда ты сама для себя решишь, что возврата не будет, именно тогда новая жизнь начнет тебя радовать, ты будешь замечать вокруг тябя происходит много положительного, начнешь замечать других людей (мужчин), все образуется. Твою ситуацию пережило не мало женщин, никто из них не умер, многие создали семьи о которых дейсвительно мечтали. Твой горький опыт, это опыт, опираясь на котрый, ты сможешь ценить того мужчину, который в будущем будет рядом с тобой. "По сравнению с бывшим, любой другой будет идеальным" )))) У тебя все наладится, главное в это верить, и держать хвост пистолетом, потом будешь собой гордиться, что не позволила этому .... себя сломать!

[verontol]

Маска, не ройте сами себе психологическую яму.... Ответьте СЕБЕ на вопрос: Кто вам дороже муж или ребенок? Думаю, ответ очевиден....
О ребенке никто как Вы так не позаботиться..... Расслабьтесь и успокойтесь - это первое.... Второе - займитесь собой (ребенок если оставить не получится с кем- то может быть рядом) - не важно что вы будете делать - зарядка (ребенок на коврике рядом может поиграть), ванна, прослушивание музыки (можно вместе с ребенком лежа на кровати), да что в голову придет - все что хотите минимум 10-15 минут в день. Оставьте мысли в покое, а самое важное и сложное - прекратите все ссоры и выяснения с мужем, станьте хладнокровной.... И понаблюдайте за своей жизнью.... и за мужем.... не хочет с вами говорить - не заговаривайте первая, отпустите его, живите так как-будто вас нет рядом и вы просто подглядываете за тем, как он живет, пока он сам этого не сделает..... Ненависть во что-то перерастет со временем... Старайтесь не думать о том, чем он занимается, о чем думает, где находится - его нет... Ваша голова должна быть трезвой - вы смотрите и анализируете и все, уберите эмоции, это сложно, вернее это ооооочень сложно, но вы же любите себя....
Готовьте бумаги к разводу, и сделайте себе увлечение - радовать себя и ребенка...
P.S. Я тоже так рыдала....знаю

Сообщение отредактировал verontol: 14.05.2013 - 15:02

[АллАла]

Даааааа.... как все запущенно))))
Очень все запутанно....к сожалению. только вы сама должны принять ПРАВИЛЬНОЕ решение....Все насоветанное послушайте и поступите как подскажет СЕРДЦЕ!!!! (Главное, выдержите не менее месяца до перемирия ОБЯЗАТЕЛЬНО)
Добрые намерения ведут в ад, как мы знаем, так что свое ИМХО попридержу.
А воспитывать мужчин вообще-то не зазорно - думаете, легко найти ХОРОШЕГО парня после 30??? (кто ж его отпустит-то?)))))
Держитесь! Оптимизма и веры в себя!!!!!!!